Поиск
Искомое.ru

Гражданский брак как шаг к свободе

Как часто в наши дни на вопрос о семейном положении можно услышать от молодых людей ответ, что они живут пресловутым «гражданским» браком, без какого-либо оформления отношений.

Впервые гражданский брак появился в Нидерландах еще в XVI веке. Когда люди разных вероисповеданий не могли обвенчаться в церкви, они стали обращаться к властям, чтобы узаконить свой союз. В отличие от церковного, такой брак стал называться гражданским. И до сих пор именно законный, юридически оформленный брак, считается гражданским, что и фиксирует запись акта гражданского состояния (ЗАГС).

В последнее время вокруг незарегистрированного, так называемого гражданского, брака все настойчивей создается ореол продвинутости, современности отношений между мужчиной и женщиной. Мол, такой брак строится исключительно на любви и доверии, он позволяет брачным партнерам (а партнерство — это не родство!) лучше узнать друг друга. На самом же деле если мужчина и женщина начинают вместе жить, не обременяя себя никакими обязательствами друг перед другом, то возникает то, что во все времена и у всех народов называлось сожительством. Поэтому под термином «гражданский» брак мы будем подразумевать именно сожительство безо всякого юридического или церковного оформления отношений.

Сейчас в России и Украине насчитывается огромное количество неполных семей где сыновей воспитывает не отец, а мать, бабушка, иногда тетя. Мальчик не видит образца мужского поведения, ему очень удобно быть опекаемым женщиной. В школе он окружен учителями-женщинами… Вырастая, он переносит выработан­ный стереотип поведения и на свою дальнейшую жизнь. Он ищет женщину, которая заменит ему мать, которая будет принимать за него все решения и выполнять все его капризы. Он в постоянном жизненном поиске, ему многое не нравится… А тем временем жизнь проходит…

Заглянем на страницы популярных женских журналов. Проблема гражданского брака является на сегодня одной из самых актуальных. Тысячи женщин жалуются: «Мы живем вместе уже полгода (три года, пять лет), мне бы хотелось оформить наши отношения официально, только он никак не соглашается заключить законный брак». Почему?

А все очень просто. Мужчина, не желающий оформлять отношения, просто не хочет брать на себя ответ­ственность за семью. Ему так гораздо легче существовать, потому что при таком положении вещей он иллюзорно продолжает ощущать себя свободным. Ведь он ничем не связан, ничем не обременен.

Он просто случайный жизненный попутчик, заглянувший «на огонек» на какой-то, только ему ведомый, промежуток времени.

Когда на горизонте у женщины появляется мужчина; готовый немедленно разделить с ней ложе, унитаз и холодильник, она несказанно радуется и спешит приготовить на ужин что-нибудь вкусненькое, чтобы кавалер остался доволен.

Но испокон веков именно мужчине определено быть главой семьи. Подлинное главенство подразумевает несение полноты ответственности не только за себя, но и за тех, кто рядом. В русской семье мужчине всегда была уготована роль главы, уважение, поэтому занять место законного мужа было почетно, приятно, но и ответственно. Ведь ответственность — это еще и обязанность.

В XX веке все поменялось. Теперь многим женщинам приходится соглашаться на сожительство, прикрываясь вывеской так называемого «гражданского» брака, из-за желания создать хотя бы видимость семейной жизни.

Женщина вступает в отношения, где изначально нет места любви и взаимному доверию, а потом удивляется, отчего она чувствует себя несчастной. А как можно чувствовать себя счастливой, когда тебя обманывают и используют? А в гражданском браке все обстоит именно так, потому что, сколько бы не гово­рили нам красивых слов о «проверке чувств», «притирке характеров» и «сексуальной совместимости», на самом деле все это переводится на русский язык примерно так: «Я не знаю, люблю ли я тебя. Я не уверен в том, что хотел бы прожить всю жизнь только с тобой — ведь вокруг еще так много интересных женщин. Но мне пока у тебя нравится. Мне приятно, что кто-то стремится накормить меня, обстирать, ублажить в постели…

А больше всего мне нравится, что я пользуюсь всем этим, не будучи связан никакими обязательствами. Захо­чу — в любой момент заберу свою бритву и компьютерные диски, и больше не вернусь».

Женские журналы полны советов, как удержать мужчину, который живет с вами, но не думает жениться. На самом деле, защитить женщину от таких ущербных, причиняющих душевную боль, отношений может только одно качество – уважение к себе как личности. Если женщина обладает чувством собственного достоинства, то она не допустит половинчатых отношений. Не у всех женщин хватает духу поступать так бескомпромиссно многие боятся, что останутся одни, если не будут принимать те условия, который предлагает заинтересовавший их мужчина.

Почему-то вспоминается строка из известного рубаи Омара Хайяма: «… И лучше будь один, чем вместе с кем попало»… Может быть, стоит трезво оценить, кто же рядом с тобой, и нужно ли, чтобы он был рядом?

«Презумпция невиновности помыслов»

Действительно, среди православных людей существует устойчивое мнение, что нецерковные люди вступают в гражданский брак» и оправдывают его исключительно из своекорыстных и злых побуждений. Считается, будто нецерковные люди жаждут получить от «гражданского брака» наслаждение и затем предать своего партнера.

Конечно, зачастую за отказом регистрировать свои отношения в ЗАГСе таится внутренние проблемы. Такие, как желание сделать настоящий выбор, недолюбовь друг к другу; непонимание сути любви, нежелание идти на жертвы.

Однако, по моему мнению, все не так просто.

Прежде всего хочу сказать, что главное положение, на которое я опираюсь — это «презумпция невиновности помыслов» людей. Отсюда не следует, то человек, живущий в «гражданском браке», совершает нечто прекрасное (такие отношения ни к чему хорошему не ведут). Но я как православный человек понимаю, что причиной такого сожительства является путаница в понятиях, порожденная нашим временем. И многие, особенно девушки, искренне думают, что совершают нечто хорошее или, по крайней мере, избегают большего зла.

Проверка крепости чувств

Парадокс в том, что большинству наших соотечественников не свойственно западное представление, согласно которому неформальность отношений нужна просто для получения обоими «партнерами» максимального удовольствия. От многих своих знакомых, живущих на Западе, я слышал рассказы о классической системе отношений, называемой «free love»: «Мне приятно и хорошо с тобой, однако я не хочу ничем тебя обременять. Соответственно, и ты меня ничем не обременяй». Такая «философия жизни» предполагает измену в любой момент. Причем измену, морально узаконенную сознанием обоих партнеров.

У нас по форме все похоже, но содержание все же иное. По крайней мере, молодые люди из культурных, образованных семей сохраняют очень серьезное, бескорыстное, даже, можно сказать, романтическое, «остаточно-христианское» отношение к браку. И потому они уверены, что любовь, прежде чем перерасти в семейную жизнь, должна пройти испытание «гражданским браком». Логика такая: «если мы увидим, что наши чувства подлинные, то пойдем под венец и создадим настоящую семью».

Иными словами, мотив к жизни в «гражданском браке» выглядит очень благородным, добрым. По мнению многих современных молодых людей, с которыми мы переписывались или общались, «гражданский брак» — это хорошее средство проверить крепость своих чувств. Отсюда и делается вывод, что любовь, прежде чем перерасти в семейную жизнь, должна пройти испытание «гражданским браком». И только после того, как у обоих партнеров возникнет уверенность друг в друге, возникнет желание быть семьей — только тогда, дескать, становится возможным зарегистрировать свои отношения…

Во всем виновата форма?

Мы видим в наше время множество семей, которые внешне не распадаются, но совершенно потеряли не то что христианскую, а самую обычную человеческую близость и искренность в любви. Такие семьи сохраняются просто в силу привычки, комфортности и удобства. Люди сосуществуют лишь формально, не обращая ни малейшего внимания друг на друга. Самое страшное здесь то, что любую разобщенность, ложь, лицемерие супругов видят их дети. Очень часто, вступая в диалог с защитниками «свободной любви», мы сталкиваемся с людьми, которые с самого детства имеют опыт жизни в такой семье (или же опыт жизни в неполных семьях).

Ребенок уже с детства ощущает катастрофу, случившуюся в его семье. И, пытаясь уберечься от подобного сценария своей жизни, человек зачастую пытается пройти другим путем и не повторять ошибок своих родителей. Прежде всего, человек хочет любви. Ему кажется, что если в зарегистрированном браке (а иногда и венчанном) любви не присутствует, то, скорее всего, причина заключается в форме брака, то есть пресловутом «штампе в паспорте». Человек начинает видеть именно в нем причину зла. А подлинная причина — в содержании, в характере отношении самих людей, в их греховности.

В этом смысле все защитники «гражданского брака», независимо от возраста, валили все на форму, совсем не задумываясь о собственных грехах и ошибках. Но чаще всего слова «Зачем мне этот штамп в паспорте?» говорят люди молодые. Мне кажется, это связано с особенным отношением молодежи к форме. В прошлом я сам активно участвовал в анархистском движении. И очень хорошо понимаю, что большинство молодых людей, которые мнят себя анархистами, борцами с любым формализмом, с любой «окостенелой обрядностью» и т. д., зачастую сами являются страшными формалистами. Например, среди анархистов — людей, отрицающих все, — тут же становилось модным определенное поведение, одежда, привычки, характер отношений и т. д. И все это мгновенно принимало формы неприятия любого иного поведения. Получается, что анархизм — крайняя свобода — делался сразу же крайне тоталитарным.

Но за примерами того, как свобода оборачивается другой стороной, можно и не ходить так далеко. В наши дни стоит одному человек проткнуть себе губу — тут же это повторят десяток других. Недаром существует понятие «молодежная мода». Тут ничего общего с подлинной духовной свободой, которая предполагает видение самой сути вещей. Для молодого же человека зачастую очень трудно отделить форму от содержания. Он страшный формалист. И ему кажется, что причиной развода на самом деле является штампик в паспорте.

Ему кажется, что вся беда состоит в том, что люди приняли друг перед другом некие формальные обязательства. А вот если бы они их не приняли, то все было бы по-другому. Тут как раз и возникает идея, что свободное сожительство, «гражданский брак» — это самое лучшее средство для того, чтобы избежать формализации семейных отношений и впоследствии создать настоящую, глубокую, серьезную семью.

Репетиция настоящей семьи

Когда человек хочет избежать зла, когда молодые люди думают, что на основе «свободного» сожительства можно создать какие-то крепкие отношения, они опираются на мысль, будто такое сожительство не является браком, будто бы «гражданский брак» является некой репетицией перед созданием настоящей семьи. «Если я не расписался, не венчался, то еще не произошло ничего непоправимого, ничего серьезного. При всех наших чувствах мы свободны от обязательств, мы любим друг друга просто так — чисто и светло».

Проблема здесь в том, что они, на самом деле, уже создали семью и взяли друг перед другом те же обязательства, которые берут супруги в обычном зарегистрированном браке, но не осознали этого. Такое положение грозит бедой вашей семье, которая уже есть. Если вы любите друг друга — не бойтесь друг друга любить всецело.

Ведь любовь заключается в подлинных, а не «свободных» обязательствах друг перед другом. И дело не в форме как таковой, а в том, что эта форма свидетельствует о серьезности намерений, о готовности принять на себя ответственность. Я не агитирую людей скоропалительно заключать супружество. Но уверен, что отвержение формы имеет серьезные последствия. И, кроме того, противоречит их же собственной логике («штамп в паспорте — это пустая формальность»). Если человек презирает форму, то надо ли поступать так, чтобы от этого презрения страдали любящие сердца? Ведь зачастую непременно страдает хотя бы один из «гражданских супругов», а также — практически всегда — родители!

Брак, с точки зрения христианства, — это союз навсегда. Два человека дают очень серьезное обещание перед Богом (если это Венчание) или перед людьми (если это обычная регистрация в ЗАГСе), что они будут вместе, несмотря на все трудности, которые могут их ожидать. Преодолевая конфликты и трудные периоды, они пройдут рука об руку всю свою жизнь. Это и есть содержание брака, которое отражено в его форме. Отказываясь от формы, люди отказываются и от ответственности. Этим они заранее друг друга об­манывают.

Ближе мамы и папы

Отношения между «партнерами» (это слово мне ужасно не нравится, зато оно отражает саму суть «граждан­ского брака») требуют от людей колоссального доверия друг к другу. Эти отношения намного более тесные физически, чем у родителей с детьми.

Представляете, насколько близкие отношения детей и родителей! Но оказывается, что они даже и не срав­нимы с тем контактом, доверием и уровнем открытости, которые существуют между супругами! А ведь чело­век, будучи в здравом уме и твердой памяти, никогда не откажется от своего ребенка. И ребенок, в свою оче­редь, вряд ли перестанет считать своих родителей мамой и папой (даже если у него складываются с ними не очень хорошие отношения).

Если какая-то из сторон отказывается от другой (родители от детей или наоборот), то все видят, что происходит нечто ужасное. Все видят, насколько запущенно нравственное состояние этих людей. Но почему-то люди отказываются видеть в «гражданском браке» тот же самый момент предательства: они уже стали фактическими супругами, между которыми происходит теснейшее общение, — и вдруг отказываются друг от друга. Насколько немыслимо расторжение отношений детей с родителями, настолько тяжело и расторжение брака, даже «гражданского». Надо либо заранее осмысливать, в какие отношения ты вступаешь и не делать этого, либо (если вступил в брак) все же войти в логику этих отношений, принять ее. Это — ответственность друг за друга и любовь, такие же нерасторжимые, как у родителей с детьми.

Кризисы любви

Одна из причин распада брака — непонимание того, что в браке постоянно происходит «кризис любви», ведущий, в конечном итоге, к ее укреплению. С христианской точки зрения, в этом реализуется Промышление Творца о падшем человеке. Трудности, на самом деле ведущие к укреплению человека, происходят не только в браке.

Как только заканчивается мимолетная связь и выстраиваются более глубокие отношения — люди начинают узнавать друг о друге все больше и больше. Любой человек, конечно, не идеален, грешен, а в браке — самой близкой форме отношении двух человек — очень быстро выявляются недостатки другого. И в определенный момент «вторая половинка» узнает о своем или о своей) супруге нечто, требующее от этой «половинки» смирения и пожертвования чем-то своим, требующее что-то ломать в себе, требующее отбросить эгоизм и самость. Либо требующее серьезного и осознанного решения, оставаясь с ним (с ней), спорить, бороться с этим нечто. Другими словами, в определенный момент времени в браке одна из сторон должна принять решение — принимать человека таким, какой он есть, или нет? А если нет — пытаться ли исправить эти недостатки?

Недавно я видел пару, которая очень трудно шла к соединению. Они испытывали друг ко другу симпатию, но вместе с тем каждый постоянно открывал в другом плохие черты. И часто перед ними вставал вопрос: можно ли, несмотря ни на что, друг друга возлюбить? Любовь побеждала сознательно: «но все равно он хороший».

В браке постоянно возникает вопрос по своей сути, конечно, эгоистический и не христианский): «А зачем мне его нужно таким любить, терпеть и прощать? Зачем мне перед ним смиряться и тратить на него силы?» То есть возникает противоречие между подлинной любовью (которая всегда самоотверженна и отдает себя другому человеку) и собственным эгоизмом, восстающим против этой любви.

Если ты хочешь по-настоящему узнать человека, ты должен вместе с ним жить, трудиться. Вместе с ним проходить через кризисы, искать выход из них, спорить, думать — кто прав, просить прощения и т. д. Причем это будет происходить многократно. Психологи считают, что существуют даже определенные сроки кризисов в семье. Но мне кажется, что кризис в любви происходит постоянно.

В «гражданском браке» человек изначально настроен на то, что отношения будут безоблачными. А если они вдруг станут напряженными, то путь к отступлению свободен, ты можешь тут же убежать. Это заложено изначально, в самой сути «гражданского брака» и чаще всего это приво-дит к разрыву, реже — к осознанию того, что надо вступать в настоящий брак.

Христианам доступны все радости супружеской близости. Но радость эта зачастую оказывается и ярче, и полнее, потому что, в отличие от «свободных» союзов, содержит в себе, кроме счастья супружеской близости, еще и благодать взаимной верности (которую люди не боятся обещать и дарить друг другу); благодать иных, не похожих на привычные миру, отношений с детьми; благодать единого, духовного по­нимания и восприятия смысла жизни; благодать надежды и веры в то, что любовь и супружество не завершаются смертью, но устремлены за пределы физического бытия, в Жизнь Вечную.

Автор: Владимир ГУРБОЛИКОВ
Источник: православный журнал  «ФОМА»

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика