Поиск
Искомое.ru

К кому уходит детство? Причины детской ревности

Что такое ревность старших детей к младшим: прихоть, эгоизм или явление естественное? Как к ней относиться и как ее распознать? Каковы ее причины и формы проявления? Как преодолеть связанные с ней проблемы? Как подготовить старшего к появлению малыша? Все эти вопросы волнуют тех, кто хочет стать или уже стал родителями не в первый раз.

Как правило, когда в семье возникает вероятность появления еще одного ребенка, появляется много сомнений, рассуждений «за» и «против». Но даже если и пресловутый квартирный вопрос решен, и с работой все в порядке, и здоровье позволяет, остается еще один не менее важный момент — старший ребенок. Как он отреагирует? Как ему рассказать? А если он уже большой, как не услышать в ответ на новость слова из известной рекламы: «Мам! Ну ты же собаку обещала!!!»

Два, а лучше три

Конечно, в семье должен расти не один ребенок, здорово, когда их двое, а лучше трое. Это, пожалуй, точка зрения большинства родителей. Но тогда с проблемой ревности между детьми можно столкнуться не понаслышке.

Братское соперничество существовало во все времена — недаром же придумали столько сказок, в которых говорится о зависти и ревности между старшими и младшими детьми. Истоки этих чувств — в нежелании ребенка делить любовь и внимание родителей с кем‑то еще.

Психолог Шелдон Левис утверждает: «Обнаружив в один прекрасный день принесенный из роддома кричащий сверток, неподготовленный малыш испытывает сильнейший стресс, какой испытывали бы и вы сами, приведи вдруг ваш муж другую женщину и скажи, что теперь она будет жить в вашем доме, а его любовь и внимание вам придется делить на двоих».

Появление в доме малыша неизбежно приводит к соперничеству, причем борьба может быть как явной, так и скрытой. И тут важно не упустить момент, заметить внутренние переживания ребенка. Выявиться это может в самой разнообразной форме, вот лишь некоторые примеры, с чем могут столкнуться родители.

Резко меняется поведение ребенка: недавно он, такой покладистый, становится невыносимо капризным. Отказывается делать то, что раньше уже делал вполне успешно сам: одеваться, есть или ходить в туалет. Чаще всего это происходит в тех семьях, где выражение «негативных» чувств находится под запретом.

Ваш малыш может начать болеть, у некоторых поднимается температура, появляются высыпания на коже, возможна даже рвота и другие болезненные проявления.

Некоторые дети неосознанно копируют поведение новорожденного, чтобы проверить, по‑прежнему ли они любимы взрослыми. Наиболее часто встречается мочеиспускание в постели, ребенок может вновь начать сосать палец, грызть ногти или требовать носить его на руках.

Самые неприятные проявления ревности — открытое агрессивное поведение или, наоборот, скрытое отчуждение, стремление обидеть младшего исподтишка, когда никто не видит: вместо того чтобы поцеловать — укусить или придушить в объятиях.

Испытание любовью

Я сама сталкивалась с разными проявлениями такого рода душевных волнений моих детей. Когда родился второй сын, старший просто пихал меня ногами во время кормления малыша грудью. Мне стоило большого труда сдерживать себя, так как тогда, по неопытности, я воспринимала его поведение как активную нелюбовь и зависть к младшему брату. Когда родился третий сын, я прилагала все возможные усилия к сглаживанию ситуации с мальчиками. Старалась уделять им максимум возможного времени. Но если со старшим ребенком мы избежали проявлений активных выпадов против еще одного брата, то второй сын заставил нас поволноваться. Он начал заикаться, а так как я сама страдаю легким логоневрозом, паника у меня была нешуточная. Испугавшись, что не справлюсь с проблемой сама, я обратилась к психологу и логопеду. Общими усилиями нам удалось преодолеть кризис, и через месяц все прошло.

На рождение девочки, моего четвертого ребенка, мальчики отреагировали по‑разному. Старший заболел с температурой 39, второй сынок стал демонстративно обижаться и вредничать, третий постоянно пытался залезть в детскую кроватку с поцелуями и твердил, что он тоже маленький. В общем, я получила целый букет детских эмоциональных переживаний.

Но больше всех меня удивил наш папа — в некоторых его высказываниях и действиях тоже веяло некой ревностью к малышке. Естественно, это не выражалось открыто, но получалось так, что ему непременно стала нужна моя помощь во всем — начиная с разогревания супа, заканчивая поиском пропавшей майки на двух полках в шкафу. Всем нужно было знать, чувствовать и видеть мою любовь и заботу.

И для себя я сделала вывод: ревности в семье с появлением нового малыша избежать практически невозможно. Она может проявиться в совсем неожиданной форме, как у детей, так и у взрослых, и тут все зависит от такта и желания сторон найти решение.

Для ребенка это, безусловно, очень важный опыт — ему просто необходимо пройти испытание разделения родительской любви, прожить этот тяжелый момент конкуренции с родным братом или сестрой. И выдержать этот экзамен возможно только с вашей помощью. Только родители в ответе за то, как справятся дети со своими чувствами, эмоциями, гневом и станут ли самыми близкими людьми и преданными друзьями друг для друга.

По словам известного детского психолога Дональда Вудса Винникота: «Проявление детской ревности — явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого что дети любят. Если бы они были неспособны к любви, то не проявляли бы и ревности». И хотя активная агрессия очень неприятна, смею вас уверить, гораздо сложнее понять и оценить страдания ребенка, когда нет внешних проявлений ревности. Старший может показывать неискреннюю любовь к младшему, для того чтобы угодить родителям, но в то же время он может начать болеть, просыпаться по ночам, плакать в подушку. Приглядитесь к первенцу — возможно, у него ухудшилась успеваемость, обострились давно забытые проблемы со здоровьем, он чаще стал сидеть и грустить. Все это посыл к вам, сигнал SOS, который расшифровывается так: «А вы меня все еще любите?»

Многие думают, что, спланировав оптимальную разницу в возрасте между детьми, можно избежать ситуаций с проявлением сопернических стрессов у ваших малышей. Но, изучив статьи и мнения психологов, я пришла к выводам: оптимальной разницы в возрасте не существует; любая разница в возрасте является хорошей, а основная причина возникновения детской ревности — неправильное поведение родителей.

Что же делать?

Попробуйте следовать несложным рекомендациям для сглаживания детских переживаний.

Не переусердствуйте, готовя ребенка к появлению другого малыша! Не обещайте, что вы родите ему братика для совместных игр и развлечений. Я не говорю, что разговаривать с ребенком не нужно, это необходимо — но подойдите к этому вопросу деликатно, вы сами должны почувствовать, какой подход выбрать. Объясните, что новорожденный беспомощен, нуждается в вашей и его заботе, расскажите ему, как он сам рос, учился ходить, говорить, играть.

Избегайте акцентировать внимание на покупках для новорожденного или обязательно покупайте что‑то для старшего ребенка. А еще лучше — «советуйтесь» при выборе приданого с ребенком.

Не «выселяйте» резко первенца из родительской кровати или комнаты. А если вы планируете это, лучше устроить переезд не меньше чем за 2—3 месяца до родов. И обязательно привлеките малыша к обустройству его нового «места жительства».

По возможности не меняйте привычные ритуалы старшего ребенка — если раньше он на ночь всегда слушал сказку или рассказывал вам про свои дела после садика, постарайтесь сохранить этот порядок.

По выходе из роддома приготовьте малышу подарок от имени новорожденного. И попросите всех приходящих в дом гостей захватить сувенир для старшего ребенка. Для девочек очень хорошо подходят куклы, имитирующие малышей, с набором приданого.

Воспользуйтесь приходящей помощью, не отправляйте ребенка к бабушкам пожить. Возможно, внимания малышу будет достаточно, но это внимание бабушки, а не родителей, и ребенок начнет остро чувствовать оторванность от семьи, свою ненужность. Даже самые близкие родственники не могут компенсировать любви и заботы родителей. По возвращении домой проблема ревности все равно вспыхнет, возможно, с большей силой.

Если вы все же заметили проявление агрессии, не кричите, по возможности не наказывайте первенца, постарайтесь успокоиться и затем поговорить с ребенком. Вы же уже понимаете, что ребенок просит любви и внимания, а получив наказание, еще больше усомнится в своей нужности для родителей.

Помните, что ваш старший ребенок тоже еще маленький, хотя и кажется по сравнению с хрупким новорожденным уже вполне взрослым. Но все же и в три года, и в пять он остается малышом. Боритесь с инстинктивным побуждением требовать от старшего того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад.

И еще один момент: если вы называете своего старшего определенными ласковыми прозвищами — котик, зайка, солнышко, то для новорожденного придумайте другие нежные слова. Дети придают таким мелочам очень большое значение — это как маленький личный пароль общения между малышом и мамой.

Конечно, все это легко читается и пишется, а на практике от мамы требуется огромное терпение и силы на двух или больше детей. И вообще, вам сейчас не помешало бы раздвоиться или хотя бы заиметь еще одну пару рук — но, увы, это невозможно. Вопрос заключается в том, как вам распределить свои моральные ресурсы и время так, чтобы это было оптимально и для вашего старшего ребенка, и для новорожденного. Со временем это разделение будет примерно равным: это как с подарками или конфетами — все поровну, иначе недовольны будут оба. Однако в данный момент некоторый перевес в пользу старшего не только приемлем, но и оптимален. Во-первых, потому что новорожденный и так получает от вас все необходимое, эмоциональные волнения сейчас его не очень трогают, главное — сытно и сухо, а первенец не привык делить вашу любовь ни с кем. Кроме того, в течение некоторого времени новорожденный будет получать массу внимания от других людей, в то время как вашего старшего будут по большей части игнорировать. Здесь самое важное заметить настроение ребенка: акцентируйте внимание на его помощи, включайте его в процесс ухода за малышом. Даже трехлетний ребенок способен принести чистый подгузник, салфетки или помочь сложить носочки в шкаф. Ощущая себя полезным, старший ребенок не будет чувствовать, будто им пренебрегают.

Постарайтесь также, чтобы уклад жизни старшего не определялся расписанием младшего: «Не шуми — малыш спит!», «Я не могу взять тебя на колени — я кормлю малыша», «Не надо этого делать, дай мне», «Не мешай, пожалуйста» — все это отличная подпитка для детского негатива.

Однако старшим детям нужны не только совместные мероприятия: им важно время, которое они ежедневно могли бы проводить исключительно с вами. Если у вас нет помощницы по хозяйству, такое время выделить будет нелегко, но сделать это необходимо. Идеально подходит дневной сон младенца или его вечернее купание с папой. Но не поддавайтесь соблазну включить телевизор или открыть журнал в свободную минутку, если ребенок пришел к вам за общением, все это можно сделать после «отбоя».

Не забывайте и про роль отца, пусть он возьмет за правило после работы сначала обнять и выслушать первенца, а потом уже бежать к маленькому. Ну и конечно, папа может пойти со старшим в цирк или музей, поехать на рыбалку. Делайте вместе с супругом все возможное, чтобы старший ребенок не чувствовал себя в изгнании. В конце концов, напомните маленькому ревнивцу, что у него есть преимущества. Его младший братик или сестричка не могут ходить на интересные детские занятия, в кино или в парк на аттракционы. Кроме того, младенцам не позволительно есть мороженое, шоколадные яйца и смотреть мультики. Вот уж действительно, позавидовать‑то и нечему — тоска зеленая!

Запаситесь любовью, помните, что полностью предотвратить ревность не удастся, но можно свести ее до минимума. Со временем все войдет в норму и отношения детей стабилизируются. А все возникающие проблемы решаемы терпением и нежностью. Но если вам, к сожалению, не удастся справиться с ними самостоятельно, обратитесь к детскому психологу.

 

Автор: Хорошилова Екатерина

Источник: Журнал для родителей «Виноград»: №4 (48) 2012 г.

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика