Поиск
Искомое.ru

Мама и я – неполная семья. Часть 1

Когда мы оказываемся одинокими? Когда сами изгоняем людей из своего сердца и чувств, принижая их значение в нашей жизни. Тогда наша душа становится маленькой и пустой… 

Без мужского влияния…

Размышляя об одиноких мамах, многие люди часто задаются вопросом: «Как отражается на детях отсутствие мужского влияния?» Особенно они переживают за мальчиков. Как вырастить из них мужчин, когда таковых нет в семье?

Надеясь улучшить ситуацию, некоторые мамы поощряют детей чаще общаться с учителями и родственниками-мужчинами или стараются устроить свою личную жизнь в надежде «найти отца ребенку».

Однако представления ребенка о мужском и женском складываются не только в ходе взаимодействия с конкретными людьми, но транслируются ему от всего окружения. Как только человек появляется на свет, он тут же попадает в культурную среду, пропитанную представлениями о мужском и женском. Они проявляются в наших чувствах, мечтах, идеях и поведении. Они закодированы в искусстве, литературе и даже в том, как разложены товары на магазинных полках.

Настоящая проблема заключается не в том, испытывает ли ребенок на себе мужское влияние, а в том, способен ли он соединиться и идентифицироваться с мужским.

Все мы слышали об обрядах инициации в первобытных племенах, когда подросших мальчиков забирали от женщин и передавали на воспитание и обучение мужчинам. Из нашей жизни эти обряды уже ушли. Но каждой маме приходится проводить для ребенка такой ритуал в своей душе. Именно она в своих чувствах и мыслях должна отпустить ребенка к его отцу и ко всему мужскому. Маме приходится разрешать или не разрешать детям любить отца и стремиться к нему так же сильно, как они любят и стремятся к ней. «Отпускание к отцу» — это не конкретные слова и поступки, а внутренняя позиция. Это смирение с существованием мужского мира и с необходимостью для ребенка подойти к нему.

Почему мы, женщины, держим детей вдалеке от мужского пространства? Во-первых, волнуясь, что они повторят судьбу своих отцов, некоторые из которых пили, рано ушли из жизни, перенесли несчастья или обижали женщин. Во-вторых, мы отлучаем ребенка от отца, пытаясь «восстановить справедливость». Мы считаем, что сделали значительно больше, чем папа, поэтому именно нам принадлежат права на детскую любовь и привязанность. К тому же так мы можем насладиться ощущением собственной власти.

Как мы разъединяем ребенка с мужским пространством? Нередко внешне мы не препятствуем, а даже приветствуем контакты отца и ребенка. Но в наших чувствах и мыслях звучит: «Если ты полюбишь его, если захочешь быть, как он, ты разочаруешь меня!» А за этой фразой стоит угроза отвергнуть ребенка в наказание за привязанность к отцу.

Можно назвать целый ряд последствий непозволения мальчикам примкнуть, а девочкам соприкоснуться с мужским миром.

Прежде всего — несамостоятельность. Отделяя детей от мужской сферы, мы не пускаем их в мир деятельности, предприимчивости, творчества, познания, смелости…

Как ни удивительно это звучит, но многие современные психотерапевты видят причину склонности к любым видам зависимостей — алкогольной, наркотической, игровой, эмоциональной — в отлучении детей от мужского. Как человек становится зависимым? В нашем внутреннем мире мужское и женское, материнское и отцовское должны быть уравновешены и одинаково позитивно эмоционально окрашены. Если что-то не принято, изгнано из души, в ней возникает пустота, которую человек пытается заполнить алкоголем, наркотиками, нездоровыми привязанностями и т.д.

Некоторые особенности характера также обусловлены оторванностью от мужского мира. Приходилось ли вам когда-нибудь встречать мужчину, постоянно недовольного женщинами и с ними соперничающего? Он непрерывно говорит, что и как они должны делать: как выглядеть, растить детей и даже как чувствовать себя после родов. Почему же он раздражен тем, как ведут себя женщины? Именно потому, что так и не перешел из женского мира в мужской и считает, что сам знает лучше, что и как делать, чтобы быть настоящей женщиной.

Нужно ли восполнять роль отца?

Мы думаем, как восполнить роль отца, когда сами ее отняли у него. Компенсировать ее нельзя, ведь принадлежит она только законному правообладателю. Мы изгоняем отца, обесценивая его роль в нашей жизни и в жизни ребенка. А после ищем людей, которые выполнили бы роль отца лучше его самого, — нового мужа, дедушку, брата и т.д.

Мы все находимся в некотором психологическом поле, в котором у каждого из нас есть свое место — отца, матери, ребенка и т.д. Попытка заместить, компенсировать одного человека другим приводит к напряжению в психологическом пространстве семьи.

К примеру, когда мы хотим, чтобы дядя, дедушка, отчим играли роль отца, вынуждаем их разрываться в ролях и обязанностях. А если признать, что отец, какой бы он ни был, уже есть, ребенок получает полноценного дядю, дедушку и отчима.

Нередко, как только мама знакомится с мужчиной, готовым стать ребенку отцом, биологический отец тут же заявляет о своих правах, и между мужчинами возникает психологическая борьба. Иногда ребенок не принимает нового мужа мамы, потому что подсознательно бережет папино место в семье. Кроме того, дети пытаются сохранить присутствие папы в доме, повторяя его судьбу. Мужчина, которого мы выбрали с целью заменить ребенку отца, начинает «ломать» его природу под себя. А вот если мы сами и наш новый избранник признаем ту роль, которую биологический отец сыграл в жизни ребенка, то отчим вдруг начинает замечать особенности пасынка, находит с ним общий язык и становится ему близким любящим другом.

Обычно нам сложно отдать должное отцу, потому что он не соответствует нашим представлениям о том, каким ему следует быть. Но даже если женщина сделала искусственное оплодотворение и понятия не имеет, кто папа ее малыша, было бы полезно подумать с теплотой, что где-то на свете есть человек, благодаря которому она смогла стать мамой.

Кто такой бывший муж?

Однажды мне довелось работать посредником в конфликте между разведенными родителями четырехлетнего мальчика. Сперва папа выкрал малыша и заставил называть мамой свою новую жену. Он потратил несколько лет, собирая справки о невменяемости матери ребенка. Женщина решила ситуацию через суд и тут же захотела лишить отца родительских прав…

У многих из нас существует иллюзия, что можно развестись, запретить бывшему мужу или жене встречаться с ребенком и заменить их кем-то получше. В таких случаях конфликты продолжаются до тех пор, пока мы не осознаем, что окончательно развестись с отцом или матерью своего ребенка невозможно. Когда у людей есть общие дети, они уже навсегда связаны между собой. Мы можем не общаться с отцом и постараться о нем забыть, но от этого он не перестанет существовать. Это человек, который постоянно зримо или незримо присутствует в нашей жизни.

Лучше всего к отцу ребенка относиться как к родственнику, которого нельзя изменить и перевоспитать, но с которым приходится решать общие вопросы, учитывая его особенности. Когда люди занимают такую позицию, они примиряются с особенностями друг друга и находят устраивающую обоих дистанцию в отношениях.

Как не надорваться одной

Действительно, тяжело растить ребенка без помощи папы: зарабатывать деньги, принимать решения, нести ответственность. Как же нам себя поддержать?

Когда мы чувствуем себя несчастными? Когда наша жизнь не совпала с нашим собственным образом счастья. Эти образы ограничивают нас, наши знания о себе и мире. Мир, жизнь, окружающие и сами мы гораздо глубже и многограннее, чем любые наши идеи о них. И если с нами случилось то, с чем мы не ожидали столкнуться, не стоит тратить силы на переживания. Каждая непредвиденная ситуация нам открывает нас самих с новой, незнакомой стороны. Так мы становимся сильнее, взрослее и интересней.

Мы также обременены установками о том, кто, как и в каком количестве должен нам помогать. Мы не желаем принять то, что нам дают, а хотим только того, что соответствует нашим идеям о помощи. Когда же этого не случается, мы считаем себя одинокими и обманутыми.

Поэтому нам пора отвлечься от того, что, как и сколько нам не сделал отец ребенка, и начать замечать помощь других людей: врачей, учителей, воспитателей, родственников. Чувство благодарности к ним поддержит нас, сделает увереннее и немного счастливее. Так мы научимся принимать помощь, а окружающим будет приятно оказывать нам ее.

Автор: Мелешкова Н.О., психолог
Источник: журнал для родителей «Виноград»

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика