Поиск
Искомое.ru

Манная каша в отношениях

И пока не научишься прожёвывать манную кашу, невозможно начать получать в отношениях твёрдую пищу. Кризис третьего года с тем и связан – ты встречаешься лицом к лицу с реальным человеком, а не со своими мечтами о нём.

Ольга очень любит любить. Простите за каламбур. С особым упоением она заботится о других, радуя, помогая, наполняя, сочувствуя и участвуя. Этакая Душечка нашего времени. К счастью, мужчины её не умирали. Но и то, куда они девались, доподлинно неизвестно. Ходят слухи, что при упоминании самого имя «Оля» они начинали зеленеть и покрываться испариной, переводя разговор в другое русло. Не знаю, лично не видела.

Зато имела честь буквально на днях лицезреть саму Ольгу в чувствах самых что ни на есть растерянных. Её сердечный друг, назовём которого, соответственно, Владимиром… Нет-нет, с ним всё хорошо. Любит. Уважает. Цветы дарит. Жениться зовёт. Но вот есть одно маленькое, но очень странное но, с которым наша героиня никогда не сталкивалась.

«Мне кажется, что я его разлюбила, – с порога выдохнула Оля. – Я совершенно ничего не понимаю, вроде бы всё в порядке, но нет больше того драйва, нет задора в отношениях, всё грустно, как фруктовый кефир. Но и расстаться с ним я не могу. Я ненормальная, да?»

Вопрос, конечно, интересный. Про кефиры, опять же, чаще мужчины заикаются. «Знаете ли, дружочек, – начинают издали такие кадры, – я вот уже 15 лет в браке, моя жена – просто сокровище, но иногда её хочется убить. Манная каша, без сомнения, очень полезный продукт, но если есть её на завтрак, обед и ужин – может развиться несварение и депрессия, так что иногда, чтобы оценить пользу здорового питания, я не прочь и гамбургером отравиться».

Что ж, этическую сторону такой выкладки оставим за кадром, речь сейчас не о них, благоверных. Речь о другом. Почему-то даже в самых распрекрасных отношениях иногда возникает чувство пресыщения, недовольства и смертной тоски. Помните, как в «Летучей мыши»? Кажется, что жена, муж, невеста, молодой человек или даже лучшая подруга Маша – это такой прочитанный от корки до корки роман, где все действующие лица, включая сестру собаки дворецкого, появляющегося где-то в середине книги с вестью о том, что кушать подано, отследил и отметил, оценил, прожил и отпустил в открытый космос.

Приходит такая жена (муж, невеста, молодой человек, подруга Маша) домой, а ты смотришь на них всех, как баран на старые ворота, и понимаешь, что всё. Buffer overflow. Система намертво зависла, и жить такой жизнью так же увлекательно, как ехать с занудным попутчиком в поезде Москва-Владивосток. Только здесь, в отличие от поезда, всегда можно выйти.

Вот и Ольга, описывая их взаимоотношения с Владимиром (которым, к слову сказать, недавно минуло три года), употребляет всевозможные эпитеты, представляя которые, немедленно хочешь уснуть. «Одно и то же, одно и то же, с ним больше не о чем разговаривать, с ним никуда не сходишь дальше нашей пиццерии в соседнем доме, он постоянно в работе, он читает какие-то свои книги, а самое ужасное, что его всё устраивает!»

Но это, на самом деле, далеко не самое ужасное. В разговоре выясняется, что она в общем-то его ценит. Владимира явно есть за что уважать – и Оля это признаёт. До сих пор она не может представить рядом с ним иную женщину кроме себя. Более того, пришла она именно для того, чтобы разобраться с собой, со своими чувствами и мыслями. Она правда хочет замуж, но больше всего переживает, что ей будет скучно, неинтересно, и что однажды она будет вынуждена уйти. «Лучше уж сейчас, чем потом», – вздыхает в очередной раз подруга.

Ходят такие утверждения, что любовь живёт три года. Здесь есть с чем поспорить и есть с чем согласиться. Действительно, безумные чувства, которые раньше переполняли, – это острое чувство новизны, знакомства с новым миром другого человека, нервы на почве «любит-не любит», эйфория от признаний, бешеный стук сердца в тот момент, когда он первый раз взял за руку, длинные телефонные разговоры по ночам или прогулки при луне с обсуждением имени пятого ребёнка – это всё действительно увлекает, будоражит.

А потом наступает тишина… Освобождается поле для внутренней работы, но мало кто к ней приучен! В нашей традиции чаще или расстаются при первой неудаче, или мужественно преодолевают трудности без какой-либо попытки уяснить и поговорить. Создают сами себе ужасные условия, а потом переживают и расстраиваются. И ведь не по злому умыслу.

Говорят, что нельзя выйти на новый уровень любви, не разочаровавшись в предыдущем. И здесь, как обычно, самое главное – позволить себе прочувствовать, а с чем, собственно, это разочарование связано. Вас не устраивает что? Это что-то про личность человека или про способы его коммуникации? Про привычки или про ожидания?

Часто можно встретить ситуации, когда на фоне этой разочарованности друг в друге люди решают изменить что-то внешнее: пожениться, родить ребёнка, развестись, сменить квартиру, работу, любовницу, гардероб. То есть решить проблему, не соприкасаясь с ней. Выйти сухим из воды, пытаясь при этом вытащить из омута утопающих. Но так ничего не получится, и всё равно придётся возвращаться к больному месту.

И здесь начинается самое интересное. Оказывается, что два человека, которые уверены, что искренне друг друга любят, хотят быть вместе, видят будущее только вдвоём – начинают сомневаться, но решают действовать старым дедовским методом: «не думать о белой обезьяне».

Признаться, Ольга никогда не доходила в своих отношениях до кризиса третьего года. Залюбленные мужчины просто сбегали, им было не понять такие способы коммуникации. А Владимир именно это ценил. И она видела, что он это ценит. Но вот как-то оказалось, что у него есть работа, есть какие-то интересные проекты (и она, рассказывая об этом, внутренне светиться начинает, выпрямляется и гордится, такое не спутаешь ни с чем! ), но она вроде немножко сама по себе, а чем эту пустоту заполнять? И надо ли? Вижу, что дорог ей друг, не хочет его отпускать. Но вот как преодолеть этот страх тоскливой жизни – непонятно. Раньше смысл в жизни был сам по себе, а тут приходится самостоятельно учиться находить его в каждодневной рутине…

Да к тому же, не приучены мы часто выбор-то делать. Вот так чтоб по-настоящему. А замуж выходить – это серьёзное решение, которое никто за тебя не примет. Нет, бывают, конечно, ситуации, когда жених пискнуть не даёт и сам всё устраивает, ну или обратное – когда невеста всё решила, а будущий муж особо не сопротивлялся. Но мы не про это говорим, а совсем про другое. Когда правда понимаешь, что тут многое от тебя зависит, и последнее слово за тобой, и внутреннее решение ищет пути выхода наружу.

А жизнь – многовариантна, да подкидывает постоянно всё новые и новые задачки. И как тут разобраться, как понять, как сделать правильный выбор?

Ольга пошла домой, размышляя о том, какими она сейчас хочет видеть отношения с Владимиром, что хочется именно ей получать от семьи. Где брать примеры для подражания, если её собственная мама воспитывала её одна, а бабушка до сих пор любит приговаривать, что мужчина – это самая большая ценность в жизни, но от него и всё зло.

А я ждала мужа с работы и думала о том, что действительно очень сложно перейти на новый уровень любви. Действительно сложно каждый день учиться видеть в спутнике жизни не функциональную единицу, которую самостоятельно наделила признаками, окружила константами и думаешь, что знаешь его как облупленного. И как на самом деле важно стараться каждый день учиться видеть в нём изменяющегося живого человека, который сегодня уже стал немножечко другим, немножечко новым и незнакомым.

И пока не научишься прожёвывать манную кашу, невозможно начать получать в отношениях твёрдую пищу. Кризис третьего года с тем и связан – ты встречаешься лицом к лицу с реальным человеком, а не со своими мечтами о нём. Или принимаешь решение разрабатывать эту землю, или кидаешься к новым завоеваниям.

Выходить из слияния первых совместных медовых месяцев в холодный и противоречивый мир и правда нелегко. Но вот если хочется постоянной эйфории, то стоит поставить большой жирный крест на идее о семье. Или смириться, что бурные эмоции – это к алкоголикам или психически неустойчивым людям скорее, чем к обычным мужчинам. А если есть потребность в настоящей семье – то всё куда сложнее, но и занятнее. Здесь придётся изучать другого человека и изучать себя. Учиться сотрудничать, соблюдая дистанцию. Учиться душевно трудиться.

Автор: Лика Сиделёва

 Источник: Матроны.ру

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика