Поиск
Искомое.ru

Мы выбираем, нас выбирают

Образно говоря – выйти на берег новых возможностей можно лишь перейдя эту реку вброд и намочив ноги.

  Странное дело, но даже выбор спутников жизни можно объяснить и даже предсказать. И дело тут совершенно простое: с детства мы учимся определённым моделям поведения, неким стереотипным реакциям, они могут не очень-то нравиться, но, как минимум, нам совершенно понятны. Может быть, девочка, у которой папа пил, а мама «впряглась» и тащила на себе всю семью, и мечтала в детстве о серьёзном мужчине, но вот что с ним делать – непонятно?

Когда мужчина бьёт, устраивает скандалы, ворует деньги из кошелька – это тоже способ коммуникации. Поругались, помирились – столько энергии и чувств! А вот с обычным трудягой что делать? Тем, который по вечерам после ужина читает газеты, утром педантично делает зарядку, а на выходных предпочитает выпиливать лобзиком фигурки для шахмат. Вот папа если провинился перед мамой – бежал что-нибудь по дому помогать. А такого вообще же ещё и просить надо! У него никакого чувства вины, сидит себе, примусы починяет… Явно что-то замышляет!

Есть такое понятие в журналистике – информационный повод, то есть некое событие, которое может заинтересовать читателей и на основе которого можно сделать хорошую новость, репортаж или исследование. Извержение вулкана в Исландии, развод президента, обильные снегопады в апреле – это всё инфоповоды, а журналисты уже дальше решают, что с этой информацией делать и как через неё вступить в диалог со своей аудиторией.

Вот для того, чтобы мужчина и женщина смогли как-то начать отношения, необходим тот самый диалог. Конечно, можно заинтересовать упругой грудью или накаченными бицепсами, но такие причины для знакомства, скорее всего, смогут привести только к коммуникации на уровне «физического я», то есть переспать и разбежаться. Или не разбежаться, а спать друг с другом регулярно. Но я всё-таки смею предполагать, что на одном сексе далеко не уедешь (хотя, и без сексуального влечения начинать отношения весьма и весьма странно).

В самом начале знакомства инфоповоды искать достаточно легко: новое всегда вызывает интерес. Да и легко можно целый год потратить на разговор о тех 20-30-40 годах, что были прожиты до этой знаменательной встречи, но однажды всё же придётся вернуться в настоящее и говорить о нём.

Сначала кажется, что всё в нём удивительно, и эта куча совпадений просто вдохновляет на новые подвиги. Он тоже ненавидит майонез и есть салат со сметаной! Ах, в детстве он тоже слушал русский рок, и мы даже были на одном и том же концерте «Алисы», но почему-то не встретились. А вдруг мы тогда стояли рядом? Мы читали одинаковые книги – прекрасно! Ещё неделю можно поговорить о книгах. А потом придётся придумывать всё новые и новые зацепки для начала разговора. Ведь общаться нам хочется достаточно регулярно, а если мы не потрудились придумать тему для разговора, проделать какую-то внутреннюю работу, то мы будем напоминать ту блондинку, которая бегает за мужем и говорит: «Ну поговори со мной, ну о чём-нибудь. Ну вот о чём ты сейчас думаешь?»

Про салат со сметаной можно поговорить один раз, про концерт любимой группы, пожалуй, можно уже раз пять вспомнить, но дальше-то нужно развитие! Умение в малом видеть прекрасное и поделиться этим прекрасным со своим партнёром. Да ещё было бы неплохо, чтоб он умел это прекрасное слышать. И это всё, конечно, неплохо бы проверять до свадьбы. Но мы все меняемся, и непременно в браке придётся время от времени ловить себя на этой предательской мысли о том, что я живу с совершенно незнакомым человеком. Лично меня это раньше очень пугало, а сейчас я тоже вижу в этом некий инфоповод.

Верх пилотажа для женщины – это уметь за ужином поддерживать семейную беседу. И не говорите мне, пожалуйста, что мужчины тоже должны. О «мужчинах тоже должных» мы поговорим отдельно. Всё же если мы требуем от наших мужей поступков зрелых и ответственных (быть хозяином дома, зарабатывать, обеспечивать защиту, быть надёжным), то давайте уже признаемся, что есть и женские дела, и они совсем не ограничиваются мытьём полов и приготовлением ужинов. Но это тоже тема следующих колонок. Создание атмосферы в доме – это дело жены. Муж не сможет добывать мамонта, если у него нет жены, которая за мамонта умеет благодарить. Жена, конечно, тоже не сможет поддерживать домашний очаг, если муж не принёс домой дров и огня. Но этот спор давно известен: что было раньше – яйцо или курица.

Если мы от природы, простите, курицы, то наше дело – нести яйца. Или создавать атмосферу в доме из того, что добыл тот супруг, которого мы собственными руками, глазами и головами выбрали.

Так вот, созданию «рутинных» инфоповодов для общения внутри семьи мы учимся в своих семьях. Да и где ж ещё, разве есть другие люди, которых мы видели регулярно, день за днём, в радости и горе, в здравии и болезни? Хороши, конечно, книги и фильмы, но там, понимаете ли, монтаж! А в семье невозможно лечь спать и проснуться через 10 лет, да ещё так, чтоб за это время внезапно появился домик, парочка детей, хорошая работа, верные друзья, много денег и прекрасные отношения с мужем. Увы, не бывает. Всё то, что мы будем иметь в семье через пять лет, мы строим своими собственными руками, монотонно и рутинно, и рутины этой в отношениях куда больше, чем праздников. Закон жизни.

Зачем же тогда нас так тянет в отношения (не всех, конечно, есть люди, которые по тем или иным причинам отношений не завязывают: боятся или просто не видят в них смысла), зачем мы создаём семью? Недаром же существует прекрасная поговорка: «Бабы маются, девки замуж собираются».

Придумывай тут, понимаешь, всякие темы для разговоров, создавай атмосферу, делай кучу дел, работай над поддержанием домашнего очага (погаснет – не факт ещё, что этот огонь любви сможешь разжечь снова), паши просто таки двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю.

Дело в том, что мы находим себе с одной стороны понятных по поведению партнёров. Но с другой стороны – в этих понятных отношениях мы снова и снова сталкиваемся с нерешёнными проблемами. Не бывает такого, чтоб вот только кататься, а саночки сами по себе бы на верх поднимались.

Но есть и другая сторона медали. Да, в браке мы обязательно столкнёмся с какими-то до боли знакомыми проблемами. И выходов из этих проблем существует ровно два.

Можно отыграть вовне всё то, что не было решено в детстве. Есть такой механизм нашей психики – подсознательно воспроизвести что-то страшное из детства снова и снова. Есть такие люди, которые, например, зарабатывают много денег, а потом их теряют, и зарабатывают снова – и снова теряют. Есть женщины, десятилетиями ходящие в любовницах и постоянно пытающиеся отбить-таки очередного мужчину у его жены. Кто-то снова и снова затаскивает в постель очередную девушку, но после секса она становится неинтересной, и он кидается на поиски новой.

В семье мы можем воспроизвести любовный треугольник, где кто-то будет наделён ролью мамы, кто-то – ролью папы, а кто-то – ролью самого ребёнка. Мы можем проигрывать брошенность, нелюбовь, чью-то трагическую смерть. Мало ли ситуаций, все и не опишешь!

А можно как-то выйти из этого колеса сансары и пройти свой путь совершенно иначе, победив в любви.

Есть разные психологические школы. Одни говорят о том, что «эта ситуация в браке произошла потому, что в детстве были такие и такие проблемы». А другие говорят, что оно, конечно, так, но «решив эту ситуацию, мы сможем снять с себя розовые/чёрные/с диоптриями/для слепых очки и лучше понять замысел Творца о себе».

Я не верю в идею кармы по одной простой причине. Карма – это про наказание за грехи прошлого, объясняющая наши данности (то, что нам дано – рост, социальное положение, таланты) с точки зрения справедливости. Я больше верю в то, что все ситуации даются нам из любви и желания развить в нас всё самое лучшее. Бывает очень сложно принять какие-то свойства собственного характера или врождённые болезни, но в конечном итоге именно эти ограничения выступают хорошими указателями для понимания собственного пути.

Нам даются те родители, те таланты, те проблемы, которые наилучшим образом смогут нас закалить там, где мы сильны. Нам даются те дары, которые смогут поддержать наши слабые стороны и позволят не отвлекаться на решение главных задач. И семья – это прекрасная кузница кризисов, которые приходится преодолевать. Но и в этом есть смысл. Невозможно выйти на новый уровень любви, не разочаровавшись в предыдущем.

Образно говоря – выйти на берег новых возможностей можно, лишь перейдя эту реку вброд и намочив ноги.

Так что кроме того, что мы выбираем себе в супруги людей, похожих на наших родителей, мы ещё создаём себе условия для духовного и психологического роста, а значит – мы ищем возможность лучше и лучше понимать себя самих. И даже когда кажется, что вся эта свистопляска с игрой в семью – дикая ошибка, что надо бросить и всё начать заново, что вылепить что-то удобоваримое из этих отношений уже просто невозможно. И руки опускаются, и слёзы текут реками. Значит, наступил очередной кризис, и или он нас, или мы его. Если понять, чему может научить нас эта размолвка, это непонимание – то можно узнать много нового прежде всего именно о себе. А потом найти какой-то совершенно новый инфоповод и поговорить, обсудить и сделать вместе шаг в будущее.

Приглядитесь к вашим супругам и скажите им «спасибо» за то, что благодаря им вы снова и снова знакомитесь с собой. А это путешествие вглубь себя многого стоит!

 

Автор: Лидия Сиделёва

Источник: Матроны.ру

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика