Поиск
Искомое.ru

О чем стесняются говорить родители, или Откуда берутся дети?

Детские вопросы на недетскую тему «Откуда берутся дети?» или «Как я появился на свет?» ставят многих родителей в тупик и приводят в состояние растерянности.

Что же делать? Как поступить? В который раз сослаться на пресловутого аиста и капусту, или пойти тернистым путём и попытаться найти выход из сложной и деликатной ситуации?
Что ответить на вопрос, который рано или поздно задает любой ребёнок? Как правильно построить разговор? Нужно ли прибегать к помощи специальной литературы или можно обойтись своими силами?

Так как же отвечать на трудные вопросы, где та грань, которая отделяет половое воспитание от пошлости и безнравственности? С какого возраста начинать это самое воспитание? С этим мы и будем разбираться.

Родительский опыт

Светлана Гончарова, писатель, журналист

Пришло время — младшая дочь заинтересовалась своим происхождением. До сего момента мы удовлетворялись сказкой про магазинчик, где продают деток и где я её выбрала себе из многих других. Она волновалась: «Ты же могла бы ошибиться и взять другую девочку!». И глаза её, устремлённые на меня, выражали одновременно и ужас, и радость. «Да нет же, — успокаивала я её, — ты так на меня смотрела своими глазками-миндалинками, что я никак не могла пройти мимо! Я сразу поняла, что ты моя дочка!» Её карие глаза наполнялись слезами, она подбегала и порывисто обнимала меня. Но прошло время, и однажды за обедом она спросила: «Ну, хорошо, я знаю, детей покупают в магазинах… А откуда их туда привозят? Где их делают?».
Старшая, десятью годами старше, уткнулась в тарелку и хмыкнула.
А я поняла, что пришла пора другой сказке. И стала развивать тему про маленькое зёрнышко, из которого вырастает всё на свете: цветочек, деревце, кустик, травка. Про то, что мама и папа очень любят друг друга, и от этой любви тоже возникает зёрнышко, которое попадает маме в животик, и там из него вырастает маленький человек, ребеночек, который потом появляется наружу.
«Через чего?..» – шёпотом спросила малышка. «Э-э…», – не успела я придумать. «Через пупок», – пришла мне на помощь старшая.
Младшая бросила ложку и выбежала из кухни. Видимо, ей срочно надо было посмотреть на свой пупок. Вернулась она через некоторое время, очень бледная, и как-то обречённо-решительно произнесла: «Нет, мама, я это зёрнышко никогда не буду глотать».
И ведь, увы мне, так до сих пор и держит своё слово.

Мнение психолога

С актуальными для многих родителей вопросами мы обратились к психологу Марии Петрусь.

– Информация об интимных отношениях родителей в отечественной этнокультуре до определённого возраста табуируется. Правильно ли это?

Безусловно, это правильно. Интимные отношения – это не единственная и не главенствующая составляющая взаимоотношений родителей. Это, скорее, их результат, закономерное развитие. С точки зрения взросления, это то, что появляется уже в юности человека. А до тех пор ребёнку, подростку нужно усвоить многое, более значимое в отношениях своих родителей: что значит быть женщиной и мужчиной, женой и мужем, матерью и отцом.

– Рассказывать ли сказки?

«Принёс аист», «нашли в капусте» — эти сказки, которые многие века спасали родителей от «неудобных разговоров», имеют одну общую черту. Человек как бы исключается из логической цепочки появления ребёнка. То пернатый друг откуда-то принёс свёрток с младенцем, то вышла мама огород полоть — а там ребёночек. Упускается важный момент желания родителями иметь детей, их часть ответственности, сотворчества. А потом уже из уст взрослых мужчин и женщин можно услышать удивительное: «Моя девушка забеременела, я не знаю, как это получилось и что с этим делать», «Я увидела две полоски и подумала, что само рассосётся»… Как будто взрослая жизнь идёт своим чередом, а знания о зачатии детей так и остались на уровне сказок. Поэтому я за то, чтобы рождение ребёнка всё-таки было связано с желанием мамы и папы иметь детей, с их любовью друг к другу, с Божьим замыслом о них и об их семье.

– Сейчас многие родители стоят на позициях полного сексуального просвещения своих детей. Каково ваше мнение о перспективах такого воспитания?

Боясь, что чадо впитает знания об отношениях полов на улице, родители часто стараются всё объяснить раньше его продвинутых приятелей и подружек. Причём, во всех подробностях, чтобы ничего не упустить. В результате родители на большой скорости проносятся мимо очень важных тем, предшествующих разговору об интимных отношениях. Это ощущение ребёнком своего пола как неотъемлемой части его личности, усвоение своей гендерной роли, умения строить отношения со своим и с противоположным полом. Сексуальное просвещение в итоге касается только одной из сторон полового воспитания – секса. Тогда как само понятие сексуальности гораздо шире. Прежде всего, это осознание себя человеком определённого пола. Для девочки это – ощущение себя будущей женщиной. Для мальчика – будущим мужчиной.
Ответы на извечный вопрос «откуда берутся дети» для каждого возраста свои. Для малышей достаточно рассказать, что ребёнок появляется из животика. Ребёнку старше и пытливее можно сказать, что папа подарил маме волшебное семечко. Надо ли здесь вдаваться в физиологические подробности, к которым ребёнок может быть не готов? Я хорошо помню, как родители купили мне одно из первых русскоязычных изданий, рассказывающее детям о тайне их появления. В шесть лет я всё внимательно прочла, особых секретов для себя не открыла (дети, в семьях которых рождаются младшие братики или сестрички, конечно, знают, чем мальчики отличаются от девочек). Для меня непостижимым оставался один вопрос: как происходит зачатие, если мужчина и женщина в белье? Потому как воображение даже не допускало общения пары в неглиже. Родители поняли, что делегировать эти сложные вопросы «умной книжке» не получится.
Ребёнка нельзя лишать его природной стыдливости, нарушать естественный процесс созревания, психического и физиологического. Гармония психики и физиологии очень важна. Особенно если учесть, что у детей может быть разный гормональный фон. Есть ребята, которые позже или, напротив, раньше других чувствуют интерес к противоположному полу. И тут родителям важно показать на своём примере и подсказать, как проявлять этот интерес в культурной форме.

– А как быть с деталями?

Родителям важно определить, насколько подробный ответ достаточно знать их ребёнку. И что он хочет прояснить, когда спрашивает, откуда берутся дети? Он пришёл с философским, экзистенциональным вопросом или за пояснением к рассказу товарища? Можно пойти «хитрым» путём, сначала определив, что ребёнок уже знает, поскольку у ребёнка могут уже быть какие-то знания, услышанные за пределами семьи. Достаточно ответить на расспросы ребёнка: «А как ты сам (сама) считаешь?». И уже затем, на основании того, что ребёнок расскажет, поговорить о тайне появления детей тем образом, который соответствует уровню ребёнка. С той дозой подробностей, которую он способен воспринять.
Кстати, детали действительно имеют большое значение для детей. Только не физиологические, а эмоционально насыщенные, яркие, позитивные. Например, ребёнку (да и взрослому тоже!) будет интересно, что когда мама узнала, что он у неё будет, шёл дождь, но день всё равно показался очень солнечным. Ребёнку всегда приятно и важно слышать, как родители его любят, как ждали, как сейчас радуются тому, что он есть!

– В некоторых школах в качестве эксперимента внедряется программа сексуального просвещения детей, при этом с родителями не очень считаются – хотят они этого или не хотят. Что делать в сложившейся ситуации? Чем это грозит ребёнку? И как оградить ребёнка от нежелательной информации, если родители считают подачу этой информации несвоевременной?

Школа – это образовательное учреждение, но не воспитательное. Соответственно, любые дополнительные курсы должны вводиться с согласия родителей. Особенно те, что касаются очень личной, интимной стороны жизни подростка. И если руководство школы не всегда считает нужным узнавать мнение родителей, родителям важно самим быть активными в отношениях со школой: участвовать в собраниях, сотрудничать с учителями.
А самое важное – это доверительные отношения с ребёнком. Что бы ни принес ребёнок из школы – это либо поддерживается семьёй, либо нет. Если школьное окружение становится важнее семьи в формировании мировоззрения ребёнка, это уже тревожный звонок: что тогда происходит в самой семье?

– Какие типичные ошибки делают родители при подобных вопросах, возникающих у ребёнка?

Можно выделить следующие основные ошибки.

! Половое воспитание без доверительных отношений: согласитесь, странно было бы обсуждать глубоко интимные вопросы с человеком, в отношениях с которым нет доверия. То же касается детей и родителей. Если изначально доверие не выстроено, имеются конфликты в отношениях с подростком, он может не поддержать разговор с родителями.

! Нарушение последовательности: многие родители скорее научат подростка, как не «заработать» ЗППП, чем как вежливо и уважительно обращаться с девушкой, как с достоинством вести себя с парнем. А ведь это гораздо важнее, это та база, на которой строятся отношения. Физическое единение мужчины и женщины – это продолжение отношений, но никак не их начало.

! Подавление женственности или мужественности ребёнка, игнорирование вопросов пола: боясь касаться «половой темы» или имея свои собственные проблемы с восприятием своего пола, родители могут неосознанно подавлять естественную сексуальность ребёнка. Например, в самой женской природе заложено желание быть красивой и нравиться окружающим. Ухоженная девочка, со вкусом подбирающая одежду и аксессуары, вызывает уважение, а не порицание «и в кого ты такая вертихвостка?!». Также и желание мальчика совершать подвиги в честь симпатичной девочки может стать мощным стимулом для самосовершенствования. А может – предметом насмешек. Как мы, родители, помогаем ребёнку развиваться, взрослеть и жить гармонично – это наш выбор. Важно, чтобы этот выбор был осознанным.

Автор: Митрофаненко Надежда, подготовила материал и беседовала
Источник: http://samaryanka.in.ua/

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика