Поиск
Искомое.ru

ПОВТОРНЫЙ БРАК: 
СЕМЕЙНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК. Советы психолога

58-16Неудачный брак, развод, одиночество — еще не повод для отчаяния. Можно попробовать начать все заново. Но у тебя есть ребенок: как у него сложатся отношения с отчимом? Не усложнит ли новый брак твои и без того непростые отношения с родственниками? Где гарантия, что твоя новая семья станет крепкой и счастливой?

Вот уже несколько десятилетий российская семья переживает очень тяжелый и крайне затяжной кризис. Безжалостная статистика свидетельствует, что в нашей стране отчетливо сформировалась тенденция «прагматичного» отношения к браку. Например, известно, что почти 64 % юношей и девушек, достигших брачного возраста, предпочитают сейчас так называемые гражданские браки, в которых молодые люди изначально не берут на себя никаких взаимных обязательств. Официальная регистрация отношений сложившейся пары наступает, как правило, только в случае беременности женщины, с которой согласен ее гражданский муж. Таким образом, огромное количество супружеских пар образуется на основе так называемого вынужденного брачного союза, связанного с перспективой скорого рождения ребенка. Совершенно неудивительно, что 75–80 % заключенных браков потом распадаются… Семейным психологам также известно, что из числа разведенных мужчин и женщин примерно 50 % затем вступают в повторный брак. Причем основная масса повторных браков заключается как мужчинами, так и женщинами в основном в возрасте 35–40 лет. То есть в повторные браки вступают вполне зрелые люди с достаточно большим опытом супружеской жизни. В них, по сути, проявляется способность людей быть благоразумными, рассудительными и ответственными перед Богом и перед близкими людьми: детьми и взрослыми.

При заключении повторного брака образуются так называемые смешанные семьи, в которые входят дети, родившиеся от предыдущих браков. Заметим, что в прежние времена (ХIX — начало ХХ в.) «смешанные семьи» в основном формировались в результате последовательности «брак — смерть супруга — повторный брак», тогда как сейчас они образуются в результате развода. Различие между этими двумя типами «смешанных семей» заключается в наличии живого бывшего супруга, который может посещать своего ребенка в новой семье и продолжать общение с ним. В связи с этим также возникает необходимость строить продуманные отношения как с ребенком, так и с новым супругом, ставшим для ребенка отчимом или мачехой.

После развода…

После неудачного брака людям трудно быстро справиться с навалившимися на них проблемами. Процедура развода, как правило, снижает социальный статус человека, разрушает привычный, налаженный быт, ухудшает материальное благосостояние, а самое главное, ущемляет его самолюбие и понижает самооценку.

Прежде всего, нелегко принять решение о создании новой семьи, поскольку разрыв супружеских отношений в ходе развода, как правило, происходит очень болезненно. И у мужчин, и у женщин, переживших развод, нередко остается в душе болезненный след, который долго не заживает. Для того чтобы человек оправился от переживаний развода, нужно время. Только спустя 3–4 года последствия бракоразводного процесса немного стираются и душевная боль притупляется. В этот период, с одной стороны, у человека появляется некоторый опыт организации своей жизни вне брака, а с другой — формируется обостренное переживание чувства одиночества, подталкивающее его к новому браку.

Замечу, что в современных условиях жизни в России, когда появился Интернет, социальные сети, мобильные телефоны и другие средства общения, женщинам, состоящим в браке, нередко приходится сталкиваться с фактом супружеской неверности мужа. Чаще всего это происходит, когда брак был заключен «вынужденно», вследствие начавшейся беременности. Как правило, сначала супруги живут более или менее дружно, налаживают семейную жизнь, растят и воспитывают ребенка, но со временем теряют доверительность общения, начинают ссориться, придираться друг к другу, раздражаться по пустякам… И потом на фоне уже осложнившихся супружеских взаимоотношений у жен вдруг возникают смутные ощущения, связанные с тем, что муж ведет себя как‑то «странно», «необычно», «подозрительно». А потом, как правило, они находят неожиданные подтверждения своим страшным догадкам: переписку в Интернете с другими женщинами, поздние телефонные звонки, эсэмэски с признанием в любви, фотографии и прочие послания. В такой ситуации после совершившегося развода мужчина уходит к другой, чаще всего свободной женщине, а вот женщина, оставшаяся с ребенком, болезненно переживает ощущение предательства и унижения. Обиженной женщине принятие решения о повторном браке дается с большим трудом: ее мучают опасения, что новые отношения будут недолговечными, ее страшат новые измены со стороны мужчин и новые неизведанные трудности. А самое главное, ее мучают мысли о том, сможет ли новый муж стать для ее ребенка заменой ушедшему отцу.

Повторный брак

В психологической литературе приводятся данные о том, что свыше 40 % мужчин-отчимов согласны с утверждением: «Если бы у жены не было ребенка от первого брака, супружеская жизнь была бы более благополучной». Среди женщин, которые стали мачехами, с этим утверждением согласны 24 %. Таким образом, существует вполне реальная опасность столкнуться с неприязненным отношением новых супругов к неродным детям. Парадоксально, но факт: особенно скованно и отчужденно в плане воспитания чужих детей ведут себя разведенные мужчины, у которых тоже от прошлого брака остались родные дети. Казалось бы, именно они должны в первую очередь понимать, насколько важна для детей отеческая забота и поддержка. Но именно у этой категории мужчин возникают сложные внутренние переживания, обусловленные чувством вины перед своими родными детьми, оставленными после развода. А потому неродные дети, очевидно, вызывают раздражение и гнев.

В связи с этим женщина с детьми, вступающая в повторный брак, должна серьезно задуматься о том, как будущий муж воспримет ее ребенка, родившегося от предыдущих супружеских отношений. Прежде чем принимать решение о создании новой семьи, матери следует предварительно познакомить сына или дочь со своим избранником. Если в момент знакомства женщина заметит какие‑либо проявления раздражения, гнева или агрессии в адрес ребенка, значит, надо постараться как‑то затормозить развитие событий, чтобы предварительно наладить взаимоотношения между ними. Если они не подружатся, то со временем взаимная неприязнь между ребенком и отчимом может стать крайне опасной. Особенно сложной становится ситуация, если ребенок от первого брака уже достиг подросткового возраста, а у супругов в повторном браке появляется общий ребенок. Негативная протестная реакция подростка, вызванная ощущением самого себя в качестве «лишнего элемента», агрессией отчима или ревностью к матери, может вытолкнуть его за пределы семьи и побудить к вступлению в уличную компанию. Опыт проведения психологических консультаций показывает, что многие негативные поведенческие реакции подростков — хулиганство, воровство, курение, пьянство, увлечение наркотиками, бродяжничество и занятие проституцией — тесно связаны с психологическими проблемами конфликтных детско-родительских взаимоотношений, сложившихся в повторном браке. Если женщина пренебрежет переживаниями ребенка в угоду своему желанию повторно выйти замуж, она впоследствии приобретет огромное количество проблем, связанных с поведением сына или дочери. Отсюда вывод: нельзя строить личное счастье на основе несчастья своего ребенка. Если отношения ребенка с отчимом не сложатся, то у его матери будут в дальнейшем серьезные проблемы с его поведением. Если же отношения избранника с ее ребенком примут мирный характер и он найдет в себе душевные силы для проявления подлинной отеческой заботы, женщина-мать может спокойно сказать своему сыну или дочери следующие слова: «Я очень люблю тебя! Нам хорошо было с тобой вдвоем, но теперь появился еще один человек, который полюбил нас обоих. Надеюсь, что мы все подружимся и будем жить счастливо!»

Папа, ребенок, отчим

Когда мужчина вступает в повторный брак и принимает на себя обязанности отчима, он должен понимать, что у ребенка его жены есть родной отец, который имеет право видеться с ним, когда этого пожелает. В связи с этим отношения в семье следует строить так, чтобы возможность таких встреч была предусмотрена заранее и не вызывала чувства ревности со стороны отчима. Порядок этих встреч необходимо обсудить в кругу семьи, выслушав пожелания жены и ребенка, и затем постараться выдерживать установленные договоренности. Глубокие родственные чувства ребенка к своему отцу ни в коем случае нельзя игнорировать, а уж тем более создавать для их проявления искусственные препятствия. Напротив, если родной отец не будет возражать, необходимо установить с ним дружеские отношения, позволяющие совместно обсуждать вопросы, касающиеся образования ребенка, состояния его здоровья, физического и духовного развития, определения профиля его будущей профессиональной подготовки и другие важные темы. Сотрудничество родного отца и отчима в сфере принятия жизненно важных решений поможет ребенку получить необходимую поддержку в определении своей судьбы. Это особенно важно, когда ребенок от первого брака — мальчик, в личности которого важно сформировать истинно мужское начало. Создание мужской дружбы между родным отцом, отчимом и подрастающим сыном открывает благоприятные перспективы для приобретения мальчиком таких важных мужских качеств, как благородство, великодушие, самообладание и терпение. Совместные занятия спортом в тренажерном зале, поездки на рыбалку, туристические походы, физический труд на даче — все это помогает укрепить взаимоотношения мужчин. Напротив, соперничество и вражда между отцом и отчимом может вызвать у ребенка безотчетный страх и психическое напряжение, которые заставят его еще сильнее психологически «прилепиться» к матери. Вследствие этого «симбиоза» полоролевая идентификация растущего мальчика будет нарушена, а материнское воспитание сделает из него изнеженного и слабохарактерного юношу.

Новая родня: всем мил не будешь

Вступление в повторный брак вызывает также достаточно много трудностей в формировании взаимоотношений с родственниками: родителями, братьями и сестрами, их мужьями, женами и детьми, которые были свидетелями жизни в первом браке. Понимая, что создание новой семьи неминуемо влечет за собой сравнение прошлого и нынешнего партнеров, оценку их личностных качеств и определение вы­игрышных перспектив совместной жизни, мужчине и женщине следует держаться просто, с достоинством и терпением. Нужно понимать, что после некоторого периода времени, в ходе которого происходит привыкание к новому избраннику или избраннице, любопытство и настороженность родственников постепенно пройдут, но главное останется — их супружеская любовь, взаимная забота, помощь и поддержка друг друга. Только на такой основе можно построить крепкую семью и обрести желанное счастье во втором браке. Очень важно, чтобы негативное мнение родственников, их подозрительность или ревность не омрачали совместную жизнь супругов. «Обжегшись на молоке» в предыдущем браке, важно сделать определенные выводы и исправить свой подход к построению семейных отношений.

«Ты», «я» и «мы»

По мнению известного психолога и психотерапевта Вирджинии Сатир, каждой супружеской паре важно понять, что семейная жизнь объединяет две личности: личность мужчины и личность женщины. «Счастье в семейной жизни может быть достигнуто, — пишет В. Сатир, — только при условии учета трех составляющих: “ты”, “я” и “мы”». Каждая составляющая существенна и каждая живет своей самостоятельной жизнью, каждая создает условия для другой. Вступая в повторный брак, важно помнить, что без труда, без усилий, направленных на развитие и совершенствование личности мужа, личности жены и взаимных отношений между супругами, счастливая совместная жизнь невозможна. Очень важно в связи с этим понимать те психологические закономерности, которыми определяется супружеское общение.

Психологическая адаптация к совместной жизни в браке предполагает приобретение опыта общения супругов сразу на нескольких уровнях: организации хозяйственно-бытовой жизни, индивидуально-психологическом и психофизиологическом, социокультурном и духовно-нравственном. В связи с этим определяются:

• мера хозяйственно-бытовой адаптации супругов, показателем которой является совместимость бытовых установок, сложившихся стереотипов поведения в сфере ведения хозяйства, привычек к соблюдению порядка и чистоплотности, вкусовых пристрастий в еде, манере одеваться и привычного образа жизни;

• мера взаимной адаптации супругов со стороны индивидуальных особенностей: проявлений темперамента, черт характера, особенностей сексуального поведения, конституции и внешних данных;

• мера взаимной адаптации супругов со стороны показателей социокультурного развития: принадлежности супругов к определенным слоям общества и социальным группам, достигнутого образовательного и культурного уровня, диапазона имеющихся социальных контактов и статусов, принадлежности к национальным и религиозным традициям;

• мера взаимной адаптации супругов со стороны духовно-нравственных характеристик: наличия общих целей и ценностей совместной жизни, единомыслия в оценках окружающей действительности, психологической готовности к развитию и совершенствованию личности, рождению и воспитанию детей.

Наличие различных уровней организации совместной жизни показывает, что процесс адаптации супругов довольно сложен. На каждом уровне возможны противоречия и расхождения во взглядах, подходах, оценках и привычках супругов. Преодолеть эти различия можно только на основании взаимной любви, взаимной уступчивости, терпимости и деликатности. Если позиция супругов эгоистична, то в процессе создания семьи неминуемо возникают различные конфликты, которые не так легко преодолеть. Супругам, вступившим в повторный брак, необходимо помнить о том, что страшны не столько сами конфликты, сколько непримиримость позиций партнеров: неуступчивость и жесткость принятых в конфликте позиций уничтожает доверие, убивает чувство любви и взаимное уважение супругов. Повторный брак требует от супругов мудрости и ответственности в разрешении супружеских споров, личностной зрелости, умения ориентироваться в ценностях и смыслах семейной жизни, вдумчивого, ответственного поведения по отношению к близким людям, понимания того, что дарами Божьими нельзя «разбрасываться». Вступающим в повторный брак нужно помнить о том, что для многих людей это последний шанс обретения семейного счастья. Будет ли возможность создать третий брак — вопрос проблематичный…

 

Автор: Мошкова И.Н.
Источник: http://www.vinograd.su/ Журнал: №2 (58) 2014 г.

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика