Поиск
Искомое.ru

Проблемы социализации в многодетной семье. Часть 1

Мама считает, что нужно отдать ребенка в православную школу и не смотреть телевизор, а папа уверен, что школа должна быть простая, а телевизор просто надо дозировать. Разные взгляды на социализацию могут стать причиной конфликтов в семьи и стресса у детей, а между тем социализация – это один из ключевых моментов в жизни ребенка.


 Здоровый брак и прекрасные отношения между мужем и женой не исключают у родителей наличия разных взглядов на социализацию детей. Разные взгляды относительно социализации не будут являться причиной стресса у детей, при условии, если родители способны согласовывать свои позиции на этот счет. Конфликт в семье начинается там, где социализация детей идет по сценарию одного из супругов, а второй сценарий не учитывается. Дети у родителей общие, поэтому, чтобы сохранить гармоничные отношения в семье, маме и папе нужно учитывать образ мыслей, образ чувствования и желания другого супруга. Как роды, так и социализация – это один из ключевых моментов в жизни ребенка. Но если роды локализованы во времени, то социализация – растяжимый во времени процесс, который начинается с трех лет и даже ранее и завершается в переходном возрасте, в 16-17 лет, когда ребенок уже способен осознавать ответственность за свои поступки и действия. Тринадцать лет социализации – это большой срок, а если учитывать взгляды, что возраст год-полтора – хорошее время для начала социализации, то этот период увеличивается еще на два года. 

Специфика социализации детей в многодетных семьях

В вопросах социализации детей в многодетной семье есть своя специфика. Старшие дети в таких семьях обычно активно социализируются. Начиная с третьего начинается пробуксовка, третьему может быть достаточно для общения и круга своей семьи. Четвертый и пятый ребенок, если родители не включают дополнительные мощности, могут так и остаться дикими. В результате на выходе во взрослую жизнь могут представлять из себя асоциальный тип личности.

Если детей четверо-пятеро, в семье выделяются фракции старших, которые социализированы более или менее нормально, и фракции младших. Степень социализированности детей зависит от возможностей родителей. Существует точка зрения, что если семья многодетная, то дети априори успешно социализируются в обществе за счет опыта общения с братьями и сестрами. Я с этим утверждением не согласна по опыту своей собственной семьи, и тех многодетных семей, с которыми я сталкивалась по роду своей профессиональной деятельности.

У меня дети под номером 4 и 5 (возрасте 7 и 5 лет) были затерты двойняшками, которые родились с небольшой разницей вслед за ними. Вследствие этого у старших образовался вакуум в культурном плане. Они получили гораздо меньше информации и впечатлений, меньше посещали театры и музеи, мало путешествовали, читали. Мы стараемся с мужем латать «культурные дыры», пробелы в образовании, но я хочу подчеркнуть, что дети под такими номерами в среднем более дикие, чем самые старшие.

Отставание средних и младших детей – это одна из центральных проблем социализации. Я считаю, что недостатки социализации в основном проявляются как снижение психологического возраста относительно группы ровесников в многодетной семье.

Вторая типичная проблема социализации ребенка из большой семьи – это слишком тесная связка с братьями-сестрами или с кем-то из них, что делает ущербными или ненужными отношения с ровесниками.

В этой связке все роли распределены и закреплены как бы раз и навсегда, и со стороны может показаться, что это хороший игровой альянс, но это только один конкретный тип взаимоотношений, на другие варианты дети сознательно не идут. Нельзя сказать, что отсутствие опыта коммуникации с другими – это однозначно плохо. Все зависит от той роли и жизненной программы, которую выберет себе ваш ребенок, достигнув статуса взрослого. Общественной карьере, например, отсутствие такого опыта сильного навредит.

Эмоциональный возраст старшего ребенка может отличаться в сторону увеличения. Эти дети более взрослые, потому что перегружены ответственностью. Бывает и так, что социальный возраст идет в сторону снижения. Такие дети слишком ориентированы на общение с малышами.

Старший ребенок в большой семье – самая трудная задача для родителей. Все зависит от разницы в возрасте. Если дети близковозрастные, со старшим ребенком могут быть определенного рода сложности, затрудняющие его выход в коллектив, особенно если он не посещал сад. На мой взгляд, сад – это смягчение, подушка безопасности, амортизатор школьных проблем. От четырех до пяти лет социальный опыт, полученный вне семьи, для ребенка чрезвычайно важен.

Когда старший ребенок попадает в школу, учителя по его поведению понимают, что этот ребенок уже имеет опыт ответственности за других, привнесенный из своей семьи, и начинают эксплуатировать этот опыт, назначая старостой или ответственным дежурным, что в результате может сильно затруднить коммуникацию со сверстниками.

Три типа нарушений коммуникации. Советы родителям

Социальные проблемы у детей, связанные с коммуникацией, бывают трех типов.

Первый тип нарушения социализации – когда ребенок не умеет входить в близкий контакт с людьми, боится приблизиться.

Второй тип – когда ребенок контактирует слишком близко, подходит к тете, берет ее за ручку, залезает на коленки, спрашивает: «А почему у тебя губы так накрашены?». Это тоже нарушение социализации в сторону не чувствования дистанции, излишнего сближения.

Третий тип нарушений проявляется в демонстративном поведении, когда ребенок от неумения общаться ведет себя театрально, вызывающе, шутовски, причем шутки бывают как веселые, так и злые.

Большая дистанция, которую устанавливает ребенок при контакте, вызывает сильное психологическое напряжение у родителей, а тот, который не боится сближаться, не вызывает беспокойства: он вроде не дикий, все умеет. Они не задумываются о том, что ребенок не видит обратной реакции на свое поведение, и это тоже проблема коммуникации. Ребенок не видит, что тетя уже готова убежать отсюда, потому что он сейчас начнет толкаться и до нее дотрагиваться. Такого ребенка надо помещать в ситуации общения с разными людьми, но при этом мама, папа или тот взрослый, который ребенка сопровождает, должны заниматься спортивным комментированием. Говорить: «Смотри, видишь, ты подошла, а давай я к тебе вот так же подойду, посмотри, как это выглядит со стороны, видишь, человеку неприятно». При этом желательно не сердиться, не кричать на ребенка, не подавлять какими-то отрицательными эмоциями, что, конечно, сложно.

Иногда, когда ребенок устанавливает контакт, ему невозможно сказать, как себя вести, потому что он занят, поглощен общением и любое замечание может вызвать истерику или негодование. Родителям нужно дождаться нейтрального времени. Можно использовать куклотерапию, проигрыши на бумажных куклах, куклах настоящих, слепленных из пластилина, теста.

Неумение видеть себя со стороны – серьезное нарушение эмоционального развития. Увидеть себя со стороны автоматически ребенок может ближе к семи годам. Социальные способности – дело хитрое, они развиваются на практике. Пока ребенок не катается на роликах или на велосипеде, у него с равновесием бывают проблемы. Он поехал, начинает понимать какие-то вещи, которые не расскажешь, если ты не понимаешь, что такое неустойчивое равновесие. Это неизвестно человеку, который в таком состоянии не был.

 С общением то же самое. Ребенок выходит в поле общения, которое может происходить без слов: 80% информации в процессе общения поступает невербальным способом. У взрослых обычно не бывает проблем с социализацией. Мы знаем, как к нам относится человек, который сидит рядом, какая реакция на наши слова, хотят ли с нами говорить: мы видим весь эмоциональный спектр, всю эмоциональную палитру по отношению к нам. Другое дело, что городские жители привыкли от этой информации в основном защищаться. Нам совершенно не хочется знать, что о нас подумают соседи по лестничной площадке и что думает эта тетя за ящиком в церкви. Мы умеет эту информацию заблокировать, но умеем и получить к ней доступ. 

Изучайте отношения между детьми в семье 

Развитие социальных способностей – это интуитивное чувство, которое возникает из понимания отношений к тебе другого человека, и взрослого, и ровесника, и маленького ребенка. И это умение построить те отношения, которые ты хочешь построить. Хочешь дружить – дружи, раздавай игрушки, книги, не хочешь – устанавливай нейтралитет, хочешь общаться на равных – общайся, хочешь командовать – командуй, хочешь подчиняться – подчиняйся. Вся палитра отношений должна быть освоена в дошкольном детстве. Как ее можно освоить, не выводя ребенка из семьи, я не знаю. Потому что в семье каждый ребенок осваивает только некоторый спектр этой палитры. Старший будет командовать, разделять и властвовать, может стать интриганом и режиссером отношений. Младший освоит совершенно другие позиции. Но весь спектр внутрисемейной системы освоить очень сложно, потому что роли навсегда расписаны на длительный возрастной период. Во внешнем коллективе существует возможность выбора, в многодетной семье выбора практически нет. Чем больше детей, тем больше возможностей. В многодетной семье все роли расписаны. Один ребенок – альт, второй будет сопрано, третий – бас. Из них складывается определенная партитура. Опыт, идущий из семьи, мы проецируем вовне, и бывает, что ребенок до такой степени стоит на страже своих рубежей, что это мешает ему строить отношения в социуме, он держит себя в оборонной башне. Он привык, что его все время провоцируют, он не видит, что кто-то к нему приходит с другими намерениями, не ради провокации, не соревноваться с ним, а дружить. Таких детей нужно постоянно помещать в те ситуации, где отработанные в семье роли не годятся, где старший не может затевать свою оперу, быть провокатором.

Старших детей из больших семей очень полезно помещать в коллектив чуть более старше их. Им полезно в каких-то ситуациях быть зрителями, а не режиссерами. Младшему, наоборот, хорошо бы найти кого-то, кто бы уступил ему лидирующую позицию, более мягкого друга. Эти другие отношения внутри семьи невозможны, но они почти всегда получаются вовне, потому что младшему ребенку нужно что-то еще, кроме соперничества. И когда он выйдет в мир, он обязательно себе найдет кого-то, с кем будет строить другие отношения, играть, а не бодаться. Старший в каких-то отношениях сможет занять позицию ученика, а не учителя, потому что он сможет чему-то интересному научиться. Старший ребенок любит дергать младшего или двух младших, потому что ему скучно. Ему нечем заняться, а это дерганье, провокация, подначивание – род занятий. «Делать нечего, пойти что ли, с Васькой подраться», –думает он. Задача родителей по отношению к страшим детям – поставить блок агрессии, которую они хотят выбросить на других.

Автор: Екатерина Бурмистрова, психолог 
Материал журнала «Многодетная семья»

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика