Поиск
Искомое.ru

Радость жизни и созидания

 Брак – это лаборатория смирения и самопознания. Постоянство связи заставляет выйти на поверхность нарциссизм, который бы иначе остался незамеченным.
Мы публикуем перевод отрывков книги «Радость и созидание» греческого священника Василия Фермоса

Христос особо говорил о радости, но, похоже, мы, христиане, не воспринимаем это всерьёз. Довольно часто люди, далёкие от жизни Церкви, кажутся явно более радостными и созидательными, в то время как некоторые из нас, верующих, пытаются лишь скрыть проблемы общения под маской притворной благопристойности и ложной радости, – скрыть, но не решить.

Эта книга – собрание бесед о радостном и созидательном семейном общении. А ещё она об эросе – понятии, совершенно неправильно понимаемом многими верующими и вконец испорченном неверующими. Насколько мы, верующие члены Церкви Христовой, игнорируем и презираем эрос, настолько больше делаем его причастным «духу мира сего», а это несправедливо и приносит вред.

Общим стержнем этой книги являются эрос и родительство, которые воспринимаются нами как повод или даже источник радости и созидания. Я чувствую, что всем нам, Церкви как совокупности верующих супругов и родителей, пока не удаётся «сделать рекламу» браку и показать, что супружество – это естественное «место обитания» для эроса, радости и созидания. Ведь для того, чтобы научить какой-либо истине других, необходимо для начала самому прожить её. Жизнь в Церкви и последование таинства венчания учат нас самих ощутить эту истину и сделать её частью нашей жизни и нас самих.

Общение и брак

Между мужчиной и женщиной начинаются отношения, которые пробуждают взаимное общение. На поприще общения каждый человек выходит, имея за плечами собственный «багаж» – некий опыт, воспоминания, прошлое. И довольно быстро становится понятно, какие недостатки имеются у этого «приданого».

Проблемой являются не взаимоотношения как таковые. Связь всего лишь раскрывает, делает видимыми наши собственные проблемы, даёт нам хорошую возможность встретить их лицом к лицу и победить, увидеть свои раны и вылечить их, понять свою меру ответственности за происходящее в нашей жизни. Мы должны быть благодарны нашему супругу или супруге, потому что именно они помогают нам осознать, что у нас есть проблемы в общении.

Когда мужчина в первый раз увидел в Раю женщину, то первой его реакцией было радостное удивление, наполнившее его славословием Богу. Но прошло немного времени, и Адам и Ева после грехопадения уже воспринимают друг друга как угрозу. Эти двое виновных, вместо того чтобы ещё больше объединиться перед реальностью совершённого греха и необходимостью его излечения, разделяются и сваливают свою вину на другого: «Это его (её) вина!» Что же произошло? Страстное желание быть равными Богу, отделение себя от Бога, эгоизм и нарциссизм.

В Библии довольно много примеров тому, как нарциссизм делает человека неспособным к общению с другими людьми. Например, народ Вавилона начинает считать себя всесильным, и люди перестают понимать друг друга (смешав языки, Бог всего лишь дал людям почувствовать, что они не могут общаться). Или в притче о блудном сыне старший сын самолюбиво говорит о своей нравственной высоте и теряет возможность приобщиться к радости всей семьи по поводу возвращения брата.

Но ещё больше примеров мы видим в нашей повседневной жизни. Как может правильно общаться с другими людьми тот, кто не умеет слушать и слышать, поскольку постоянно занят лишь собой? Муж, требующий, чтобы все ему угождали, разве заметит и поймёт потребности своей жены? А девушка, которая завязала отношения с парнем только для того, чтобы общество не осудило её за его отсутствие, сможет ли она психологически согласовывать своё «я» с личностью своего молодого человека? В народе говорят очень просто: человек «настолько занят самим собой, что не может увидеть кого-то другого». Это и есть внешнее выражение нарциссизма, который делает наше общение слабым и неправильным, связывает духовные силы человека и препятствует ему обратиться к ближнему.

Георгий приходит домой с работы на обед. Он очень устал и озабочен тем, как пройдут его рабочие встречи в послеобеденное время. Поэтому, поцеловав жену, он сразу садится за стол, чтобы поесть, и просматривает одновременно свои записи. Мария расстроена, что муж не спрашивает её, как она провела свой день и не выказывает никакого интереса к ней. Она погружена в свои мысли и забывает погладить Георгию рубашку, которую тот должен одеть после обеда. Муж нервничает из-за того, что опаздывает, припоминает все её предыдущие «прегрешения» и кричит: «Всегда так! Ты никогда не интересуешься мной!» Мария, настаивая на своём, переходит в наступление: «Да ты в своём уме?! Я о тебе забочусь, как рабыня, а ты даже не спрашиваешь, как у меня дела. И сейчас ещё что-то требуешь?» Позже оба делятся с друзьями: «Не знаю, что с нами происходит. Мы любим друг друга, но совсем не можем общаться».

Нарциссизм способен отравить общение на всех уровнях:

1. Обмен информацией. Нередко люди боятся, что их супруги узнают о них что-то, или думают, что какая-нибудь новость не понравится их «второй половине».

2. Обмен мнениями. Люди часто испытывают патологическую необходимость оставаться привязанными к каким-то своим взглядам, даже если они ложные.

3. Обмен эмоциями. Бывает, человек беспокоится, что другие будут смеяться, отнесутся иронично или разозлятся, если он расскажет о своих чувствах.

4. Наконец, глубокое познание своей «второй половины», общение сердец. Оно может быть правильным, только если общение на предыдущих уровнях происходит без искажений.

В психоанализе уделяется особое внимание феномену нарциссизма, который, как считается, составляет основную причину нарушений в психической и социальной жизни человека. В частности, психоанализ соединяет нарциссизм с фантазированием.

Человек фантазирует своё идеальное «я». Он представляет себя не тем, кем на самом деле является, а тем, кем хотел бы быть. Когда же он убеждается, что эти два «я» не совпадают, его начинают наполнять страх и беспокойство. Два решения, к которым такой человек чаще всего прибегает, одинаково неправильные. Он либо ещё глубже погружается в свои фантазии, либо пытается воспользоваться каким-то поводом, чтобы оправдать своё истинное «я». Это явление можно назвать «механизмом повода». И практически всегда этот повод выливается в агрессию против другого человека, в чём бы она не выражалась. Таким образом, человек, будучи не в состоянии принять себя таким, какой он есть, себя реального, пытается преодолеть стресс и чувство вины, делая других виновными в своих неудачах.

Давайте присмотримся внимательнее к нашим собственным пожеланиям и требованиям «улучшения супружеской жизни» и ответим искренне на несколько вопросов:

- Я влюблён/а в того, кем реально является мой супруг/моя супруга, или в того, кем бы я хотел/а его/её видеть? Другими словами, может быть, наш «идол самого себя» находится настолько высоко, что в глубине души мы считаем, что нам бы подошёл лучший супруг или супруга, а отсюда и недовольство, которое мы постоянно испытываем?

- Возможно, мы день и ночь мечтаем об идеальной супружеской жизни и, таким образом, теряем всякую возможность простого повседневного общения с близким человеком?

- Может быть, по здравом размышлении, всё то, что мы вменяем другому в вину, мешает нам не само по себе, а поскольку пятнает и портит тот совершенный образ, соответствие которому мы требуем от нашей «второй половины»?

Брак – это лаборатория смирения и самопознания. Постоянство связи заставляет выйти на поверхность нарциссизм, который бы иначе остался незамеченным. Разумеется, это не происходит автоматически, поскольку свобода каждой личности может либо увеличить, либо уменьшить разрыв между людьми.

Очень часто, во время психотерапии, которая проводится для супружеской пары, происходит следующее: оба супруга перечисляют собственные заслуги и положительные черты, в то время как свою «вторую половину» обвиняют в недостаточном соответствии этому. Подобная позиция скрывает элементы нарциссизма. И вопрос в том, кто из супругов первый разорвёт этот замкнутый круг, преисполнившись зрелости и любви. Таким образом, всё дело не в том, кто из супругов прав, а в том, кто из них больше трудится, чтобы между ними было единство. Именно в этом заключается брак.

По моему мнению, существуют две причины, согласно которым необходимо избегать зацикленности на механизмах «кто виноват».

Во-первых, это неуверенность в правоте и истинности нашего собственного суждения, которое, хотим мы этого или нет, всегда остаётся субъективным. Если проанализировать своё поведение, то можно отметить, что далеко не всегда мотивы наших действий столь чисты и безупречны, как мы пытаемся убедить окружающих. «Механизм повода» всесилен и необходимо очень большое духовное очищение, чтобы не попадаться в его ловушки.

Во-вторых, необходимо помнить и о том, что эти механизмы легко «маскируются» и меняют содержание. Часто причина одна, а выражение – разное. К примеру, чем отличается муж, который, в попытке уйти от забот повседневности, постоянно перекладывает их на жену и идёт на футбол или в компанию друзей, от того, кто по той же самой причине всё время уходит пораньше на службу, углубляется в чтение духовных книг или стремится почаще участвовать в каких-либо церковных событиях?

Вывод один: иногда бывают моменты, когда необходимо принести в жертву на алтарь единства супругов даже наши духовные устремления … Например, муж может не пойти к началу Литургии, чтобы помочь жене управиться с маленькими детьми и привезти всех в храм. А жене, возможно, не стóит идти на вечерню, если она видит, что муж устал, плохо себя чувствует или просто у него плохое настроение, и он нуждается в её поддержке. Разумеется, во всех этих случаях необходимо рассуждение и внимание, чтобы вдруг не оказаться на скользком пути духовного расслабления. Жизнь православного христианина подобна хождению по канату, и в ней постоянно надо уклоняться от искушений как «слева», так и «справа».

Если другой человек духовно ниже, чем мы, часто нас раздражает его «несовершенство», а если он оказывается выше, то это ранит наше самолюбие, наше воображаемое «я». В любом случае, другой человек всегда будет отличаться от нас. Мы призваны изменить это положение вещей и превратить «инаковость» в «единство», то есть в общение личностей.

Проблема возникает, когда мы не хотим принять другого человека во всей его полноте, таким, какой он есть, во всех его проявлениях. Существуют два выхода: или мы стараемся прийти к единению с другим человеком, прикладывая для этого все возможные усилия, или «разбираем его душу на отдельные фрагменты», выбирая те части, которые нам не мешают, а другие, не столь полезные или приятные для нас, в лучшем случае не замечаем. Второе решение обязано тому, что мы воспринимаем нашего супруга или супругу как угрозу своему комфортному существованию.

Мы «раздираем на куски» душу и личность другого человека, нашего близкого, и теряем цельность взаимоотношений. Просим его участия, внутренне раздражаясь, когда он просит нашего внимания и помощи. Добиваемся сексуального удовлетворения и при этом не радуемся появлению детей, которых это удовлетворение приносит. Мы довольны, если наш супруг или супруга меняют ради нас свой распорядок, в то время как сами не спешим сделать то же самое в случае, когда это будет необходимо для нашей «второй половины». Иногда это проявляется ещё на стадии, предшествующей заключению брака, и люди расходятся, оправдываясь и говоря себе и окружающим: «Это всё разница в интересах, несоответствие характеров, вмешательство родителей» и т.д.

В итоге можно задать следующий вопрос – может быть, наша «вторая половина» угрожает нашему нарциссизму, а не нам самим? Если это так, то насколько же наше существование пропиталось эгоизмом и нарциссизмом, что чувствуем, как уходит почва из-под ног, как только кто-то задевает наше самолюбие!

В браке метафизически испытывается и взвешивается наша способность к покаянию, каждый миг оценивается наша готовность вынести свою вину и относиться к ней христоцентрически. Это означает отказ от создания любых идолов своего «я», что крайне тяжело осуществить. Сделать так возможно, только если жить в любви Божией и помнить, что Бог не отворачивает Своё Лицо от нас, какими бы мы ни были, а значит, не надо отталкивать свою вину и заменять её агрессией. Ведь всё можно достать на свет Благодати и вылечить. Можно и необходимо опираться на Бога, а не на ложную опору своего «я» – идолы, которые мы сами для себя создали.

Если бы Георгий и Мария лучше знали самих себя, они были бы способны понять свою меру ответственности за поведение своей «второй половины». «Что я сделал или чего не сделал для того, чтобы моя жена вела себя подобным образом?» Этот же вопрос в отношении своего мужа задала бы себе и Мария. Таким образом, если бы оба супруга приструнили свой эгоизм в конкретной ситуации, им было бы легче помочь себе и другому преодолеть конфликтную ситуацию. Они бы неизменно думали не о том, кто виноват, а о том, что каждый из них может в данный момент сделать для своего партнёра.

Наконец, нельзя не упомянуть о том, что сексуальность – это, безусловно, один из стимулов заключить брак и жить в нём. Но если её не сопровождает достаточная зрелость обоих супругов во всех сферах жизни, весьма вероятно, что у супружеской пары впоследствии возникнет немало проблем, связанных с общением. К счастью, многие люди исправляются в действии, взрослея и становясь всё более зрелыми, делая ошибки.

И всё же, ещё до заключения брака было бы неплохо «поговорить с самим собой» и уточнить со всей искренностью, каких целей мы добиваемся, создавая семью. Например:

- Зачем я женюсь/выхожу замуж? Для того, чтобы хорошо проводить время или чтобы помочь другому человеку (а он бы взаимно помог мне) в деле совершенствования моей души?

- Почему я хочу родить детей? Чтобы не отличаться от других, или потому что я не осмеливаюсь ослушаться воли Божией в этом вопросе, несмотря на то, что мне бы этого хотелось? Или же от того, что я ощущаю необходимость и большое желание передать мою любовь другим людям и помочь им почувствовать любовь Божию?

- В чём причина, что я не хочу, чтобы у меня было больше детей? Потому что я действительно чувствую себя уставшей/уставшим? Или от того, что ко мне начали относиться с иронией? Или же мне необходима бóльшая независимость?

Искренний ответ на все эти важные вопросы, принятие правильного решения и усилия по осуществлению этого решения на практике сильно облегчат в будущем жизнь и общение супругов. Таким образом, недостаток искренности человека в отношении самого себя портят его взаимоотношения и общение со «второй половиной».

 

Источник: Матроны.ру

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика