Поиск
Искомое.ru

Размышления от дружбе и недружбе

Все мы, особенно мои сверстники и старше, кто успел пожить в Советском Cоюзе, в детстве много читали книг и смотрели фильмов о настоящей, большой дружбе. О бескорыстной, самоотверженной и жертвенной. И как-то впиталось в кровь, что друзей бросать в беде нельзя, надо их поддерживать и всегда помогать. И это очень хорошая привычка, очень христианская. Ведь «нет больше той любви, если кто положит душу свою за други своя».  

В последнее время стало модно писать длинные списки, начинающиеся со слов «ты имеешь право». В этих списках встречаются и различные права относительно окружающих тебя людей. Вроде того, что ты имеешь право не общаться с неприятным человеком, послать навязчивого и прочее. Почему-то это навело меня на мысли о наших отношениях с друзьями.

Правда, в детстве все казалось так просто – ты за друга горой, и он за тебя. Все вместе, дружба навек. Но постепенно, с возрастом, оказалось, что дружба отнюдь не всегда радостна и радужна, что так же, как и любовь, она бывает трудной, для нее нужно терпение, а самоотверженные «подвиги» дружбы не так возвышенны и чудесны, как в кино и книжках. А вполне занудны и рутинны. Оказывается, например, надо не картинно встать и защитить друга перед обидчиками, а дать ему денег в долг на неопределенное время. Или, например, заменить его на работе в неудобное для тебя время. Или погулять с его ребенком. В общем, дела обычные и не сильно героические.

Так что выходит, что во взрослом возрасте приобретение друзей уже не такая простая штука. Это чем-то сродни той ситуации, когда женщина (мужчина) долго остается незамужней – со временем найти кого-то «подходящего» становится все сложнее и сложнее. Ибо гибкости все меньше, а устоявшихся привычек, от которых придется отказаться ради нового человека, все больше. Та же ситуация и с друзьями – впустить кого-то в свою жизнь, с ЕГО проблемами, это не так-то просто. А главное, зачем? Ради чего? Ведь настоящая дружба – это всегда некоторое ущемление себя. Так не лучше ли ограничиться полезными знакомствами и поверхностным приятельством, даже если кто-то действительно «лег на душу» и ты испытываешь радость от общения с ним? Потому что вдруг радость уйдет, а его проблемы останутся? И ради сомнительного удовольствия «пообщаться» ты будешь иметь какие-то обязательства, а возможно, когда-то потребуется и твоя помощь.

Мне кажется (возможно, я ошибаюсь, и я буду рада ошибиться в этом вопросе), что сейчас в современном мире существует тенденция обособления, когда человек не очень стремится дружить по-настоящему. Т.е. не только брать, но и отдавать, быть готовым помочь. Стало принято бросать, отгораживаться от неудобных друзей. Я не имею в виду случаи, когда друзья угрожают разрушить твою семейную жизнь или откровенно пользуются тобой, и прочие крайности. А самые простые случаи, когда друг в депрессии, унынии, когда ему очень нужна поддержка и помощь. В некоторых случаях их действительно поддерживают некоторое время, но потом всем надоедает до бесконечности выслушивать жалобы на жизнь, здоровье, неудачи и прочее. А уж если человек в какой-то степени озлобился, то все, до свидания друзья. Потому что у нас всегда «не хватает ресурсов» на чужие проблемы, у нас и на свои-то не хватает.

Мне очень грустно от этого еще и потому, что лично я, бывает, в такой ситуации ловлю себя на мысли – ну почему я должна заниматься его проблемами, когда у меня своих выше крыши. И все время червячком точит идея, что друзей надо иметь удобных, соответствующих тебе по темпераменту, взглядам и т.п. А иначе какой смысл? А ведь в молодости было совсем не так – ты мог с пеной у рта спорить с лучшим другом на какую-то тему и даже тени мысли не иметь о том, чтобы разорвать отношения. А сейчас? А сейчас ты нет-нет, да и подумаешь – ну зачем, зачем дружить с ним, общаться, если у нас такие разные взгляды на жизнь? Ссориться не будем, а просто мирно разойдемся, как в море корабли.

И вроде бы это логично и правильно, но как-то… Как-то тухло, одним словом. Тем более, что и жизнь показывает – часто даже серьезные разногласия бывают временны, и, если не порвать с человеком сразу, потом отношения снова выравниваются и чаще всего становятся даже лучше.

Очень мне нравится фраза из «Мертвых душ», которую я впервые услышала от крестной – вы полюбите нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит. Все мы хотим, чтобы нас любили и принимали такими, какие мы есть, выслушивали бы наши жалобы, жалели и утешали, всегда готовы были придти на помощь. Но сами не особенно-то жаждем так же относиться к нашим «проблемным» друзьям. Не желаем, чтобы нас грузили, «выносили нам мозг», а хотим, чтобы друзья и знакомые все были сплошь белыми и пушистыми, всегда и во всем.

Хоть я и не поклонница творчества Сент-Экзюпери, но с фразой «мы в ответе за тех, кого приручили» совершенно согласна. Тут уж дело нашей ответственности. Либо не привязывайся и не привязывай, решай сразу и сразу держи дистанцию с человеком. А приручив, отвечай. И даже в том случае, если объект оказался совсем не таким, как ты представлял. Все мы имеем определенные обязательства перед нашими друзьями.

Не зря же существует поговорка – сам погибай, а товарища выручай. Понимаю, что это очень неудобная для жизни позиция, а что делать? Ведь так и только так правильно. Каждый читал в детстве сказки, где «друзья» оставили товарища, как только он попал в беду, потерял имущество и т.д. и т.п. Все возмущались и думали, что уж мы-то так никогда не сделаем, мы другу всегда поможем. А что на деле обычно? И ведь чаще всего не требуется никаких особых подвигов, снять с себя последнюю рубашку или что-то подобное, нужно всего лишь поддержать человека, возможно, оказать ему какую-нибудь небольшую помощь, которая вполне нам по силам. Например, поговорить с ним по телефону, очередной, может быть, в сотый уже раз, выслушать его жалобы, его «нытье», поддержать добрым словом. Приехать, навестить, предложить какую-нибудь маленькую помощь. Скажу из своего опыта, даже только предложение помощи может сильно поддержать. Потому что тебе становится ясно – ты не один, твои друзья вот они, рядом, пусть даже вы редко общаетесь, но они тебя не бросят.

Я уверена, что многие мне скажут – это вы с «вампирами» не общались, которые все душевные силы своей «дружбой» вытянут, а взамен тебе ничего. Да, я знаю, что есть люди, которые пользуются своими друзьями. В личных целях, не обязательно даже корыстных. Но разве же их можно считать друзьями? Разве есть здесь ВЗАИМОпомощь, уважение и любовь? Правда, хорошо бы разобраться сначала как следует, прежде чем разрывать отношения. Потому что есть люди, которые являются «вампирами» нечаянно, если так можно выразиться. Они совершенно не стремятся переложить свои проблемы на тебя, просто у них такой вот стиль общения. И он запросто может измениться в какой-то момент. У меня был в жизни такой опыт, когда казалось, что разговоры с подругой высасывают буквально все силы. А сейчас мы общаемся с ней совершенно нормально, и ничего подобного нет и в помине.

Конечно, всякие отношения имеют какой-то предел. И приоритеты расставить тоже надо уметь. Например, семья все-таки должна быть на первом месте, нельзя жертвовать ею даже ради самых лучших друзей. И, если общение с друзьями становится вредным или даже опасным для семьи, тогда, увы, придется его прекратить. Или же перевести в иное русло – так, чтобы дружба никак не касалась семьи и не ущемляла ее. Можно сказать, что в дружбе есть некая техника безопасности, как и в любом деле. Когда вами явно пользуются, и игра идет «в одни ворота» долгое время, то явным образом дружба становится недружбой. И тогда, наверное, стоит прекратить общение, возможно, на время, а, возможно, и навсегда.

Не знаю, стоит ли отдельно говорить о дружбе между мужчиной и женщиной. С одной стороны, все вышесказанное относится к любым друзьям – мужчинам, женщинам, общим друзьям семьи. С другой стороны, отношения между мужчиной и женщиной это все-таки очень тонкая материя, многие считают, что дружба между полами вообще невозможна. Поэтому это в любом случае тема для отдельных размышлений.

А вот о чем еще хочется сказать обязательно – это о дружбе в сети. Я уже писала как-то о том, за что я благодарна интернету. И дружба в сети это одна из радостей интернета. Удивительное дело, что здесь ты приобретаешь таких же настоящих друзей, как и в реальной жизни. Ты на самом деле ощущаешь их поддержку и помощь, ты доверяешь им, хоть большинство никогда и не видел. И что любопытно – здесь действуют все те же законы, что и в «обычной» дружбе. Люди в сети точно так же привязываются друг к другу, а значит, ты так же несешь ответственность за тех, «кого ты приручил». Почему-то многим кажется, что тут дружеские обязательства не действуют. Вроде как друзья виртуальные, ну и обязательства виртуальные. Это только мое личное мнение, но я с этим категорически не согласна.

А вообще, некоторые, например, считают, что дружба иррациональна, как и любовь. И никаких специальных правил, кроме человеческого и теплого отношения друг к другу, нет и быть не может. Либо вы, друзья, либо нет. И если есть любовь и теплота, то нет никаких обязательств – все, что вы делаете для друзей вам приятно. Хочется с этим согласиться, но… Зная, какие перипетии случаются в любви, зная, как порой кажется, что любви не было и нет, зная про периодические кризисы, понимаешь – если дружба сродни любви, то основа ее – тоже терпение. И так же, как и в любви, в дружбе бывают периоды охлаждения а над отношениями в дружбе точно так же надо работать, как и над отношениями в семье. И пусть это вдохновит вас на подвиг!

Автор: Елизавета Правикова 

Источник: Матроны.ру

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика