Поиск
Искомое.ru

Развиваем с пелёнок или воспитываем «сухаря»?

igra1-e1425386283777Если отношения родителей с ребенком строятся только вокруг ухода за ним и его обучения, он вырастет эмоционально неразвитым человеком и будет относиться к себе, как к какому-то объекту.

Тему о раннем развитии детей поднимает Евгения Андреева, психолог, научный сотрудник Института психолого-педагогических проблем детства РАО.

— Основная задача всего дошкольного периода ребёнка, начиная с рождения, — его эмоциональное развитие, развитие различных непосредственных ощущений: что-то видеть, что-то слышать, что-то трогать… Через эти ощущения ребенок познает мир. И потому самое главное, что могут дать родители в этот период, — не какие-то знания, умения, навыки, а эмоциональное развитие. Оно заключается в том, чтобы устанавливать с ребенком определенные отношения: теплые и принимающие. Важно, чтобы с самого начала ребенка брали на руки, обнимали, чтобы в достаточной мере в отношении с детьми присутствовал телесный контакт.

Эмоционально развитому ребёнку легче взаимодействовать и с другими людьми.

Нередко бывает, что, например, дети, которые не ходят в сад, но много занимаются интеллектуально дома, приходят в первый класс и по своему уровню умственного развития превосходят сверстников. При этом в плане эмоциональном, социальном они совершенно не развиты: они не могут контактировать с другими детьми, для них очень стрессовая ситуация — вообще находится в каком-то месте, где надо общаться, выстраивать отношения.

То есть нужно чётко понимать, что, если мы усердно в этом возрасте развиваем сферу, связанную с мышлением, образованием, это будет происходить за счет эмоционального развития. Поскольку процесс обучения требует некоторой регуляции поведения, что совсем не характерно для возрастного периода, когда эмоциональное развитие идет прежде когнитивного.

Но сейчас часто мы видим, как родители смещают акцент именно на обучение ребенка, ему стремятся привить знания, буквально натаскивают его на них чуть ли не с рождения, стремясь добиться каких-то успехов, чтобы потом чувствовать за него гордость. То есть ставят перед собой совсем не те задачи, которые ребенку нужны.

— Но родители нередко переживают, что вот, не научат читать ребенка к трем годам, и всё, опоздали, он не сможет быть в дальнейшем успешным человеком…

— Если родители хотят, чтобы ребёнок был нацелен на успех, он будет нацелен на успех. Но произойдёт это за счёт того, что у него недоразовьётся что-то другое. Это же понятно: если мы сделаем перекос в одну часть, то мы потом имеем проблемы в другой. Особенно когда идём против возрастных особенностей и начинаем вместо эмоционального развития заниматься интеллектуальным. Вместо того чтобы знакомить ребёнка с окружающим миром, учить ощущениям, их пониманию: посмотри на это, давай потрогаем то, смотри, тут мягкое и когда трогаешь — приятно, а тут — холодное и жесткое, трогать неприятно, с ним, двух- или трёхлетним, усиленно занимаются математикой, русским языком…

Хотя на самом деле и в таких занятиях, если они не в ущерб главному, нет ничего плохого. Если — в меру, если это преподносится ребенку в такой форме, что вызывает у него удовольствие, радость…

Порой мама восклицает огорчённо: «Моему ребенку четыре года, а он отказывается заниматься, не может в течение получаса посидеть за «уроками»!» Но он и не должен сидеть в этом возрасте столько: полчаса для него слишком много. Максимум — 10-15 минут, и то если повезёт, а может и меньше.

Если родители предъявляют нереалистичные, завышенные требования к ребенку, то начинается нервотрепка, давление на него, и у ребенка формируется негативный эмоциональный образ самой обучающей ситуации. Позднее это сыграет свою роль, когда он может просто отказаться учиться в школе.

— Но разве плохо, если ребёнок хорошо подготовлен к школе?

— Понятно, дети идут в 6- 7 лет в школу, которая предъявляет им какие-то элементарные требования, согласующиеся с возрастом. Но если ребенок подготовлен лучше других детей, ему, например, сначала будет легко учиться. Он привыкнет к этому, будет считать, что в школе всё просто. Затем, когда программа усложнится, появится нечто новое для него, ему придётся адаптироваться, а он не привык напряжённо учиться, могут возникнуть сложности с учёбой. Опять же, в самом начале ему просто может стать скучно: ведь он уже всё знает и, соответственно, чувствует себя выключенным из учебной жизни. Так что главное — проблемы в эмоционально-волевой сфере.

Стремясь обязательно сделать ребёнка успешным, настроить на успех, родители ставят его в такие жесткие рамки, что потом ребенок чувствует себя очень неуверенно, постоянно боится, что не справится, что у него не получится, он подведёт родителей и «станет дворником». Понятно, что это не влияет благоприятно на психику ребёнка.

— В свою очередь родители боятся, что неправильно воспитывают, чего-то недодают, вот и изучают по книгам и журналам новые развивающие методики, ежедневно придумывают занятия, чтоб увлечь малыша…

— Во-первых, про ежедневные новые занятия: дети в определённом возрасте как раз любят повторение, им это гораздо интересней. Не случайно же они просят в тысячный раз включить один и тот же мультфильм, прочитать одну и ту же книгу. Им это нравится, кажется уютным, они через это что-то проживают. Так что с разнообразием на самом деле надо быть осторожными и соблюдать меру.

Во-вторых, если родители делают что-то из желания быть «хорошими родителям», то здесь акцент явно смещен. То есть они не очень чувствительны к потребностям ребенка, потому что заняты тем, чтобы соответствовать тому образу, который взяли за основу.

Здесь уже сложно определить, нравятся ли ребенку те занятия, которые предлагает мама, или не нравится. Это смогут заметить лишь те родители, которые, прежде всего, обращают внимание на ребенка, на то, как он себя в той или иной ситуации чувствует, а не на свои амбиции. Вот если ребёнку действительно нравится, почему бы в меру не заниматься с ним, следуя той или иной методике.

Ещё один важный вопрос, а нравится ли всё это маме? Ребенок чувствует эмоциональное состояние близких людей, и он поймет, что ей неинтересно делать то, что она предлагает, она просто выполняет «родительский долг», она напряжена, не включена в занятие по-настоящему. Понятно, что и у ребёнка будет соответствующее отношение.

— Насколько важно придерживаться конкретных разработанных методик, занимаясь с ребенком?

— Раннее развитие — это не обязательно методики. Методики — для тех случаев, когда мама способна как-то увлечься ими, поверить в них и тратить на них время. Например, если готова мама по сто раз в день показывать карточки Домана, верит в них, то она и будет их показывать. Но, на мой взгляд, это занятие больше для мамы, чем для ребенка. Но почему бы нет, если ей нравится, а у ребёнка вызывает эмоционально позитивную реакцию?

Если ребёнку неинтересно, не по душе, то занятия идут во вред. Так что нужно смотреть, как реагирует малыш на то, что предлагает мама.

Ребёнку достаточно, если мама, не используя никакие методики, просто читает с ним, водит гулять, обращая его внимания на огромные деревья, разнообразные цветы, проезжающие машины и другие реалии окружающего мира. То есть они и мир узнают, и общаются, и это очень важно.

У многих детей сегодня нет такой возможности: их водят на развивающие занятия, с одного на другое, с одного на другое. Дети превращаются в некие контейнеры, которые наполняют разной информацией. При этом не происходит эмоционального развития, развития психики. У ребёнка нет возможности узнать себя.

Он узнает себя, когда к нему обращаются, с ним разговаривают, спрашивают у него что-то, показывают ему что-то, рассказывают, радуются вместе с ним. Так происходит формирование опыта отношений, что гораздо важнее, чем научить его читать к трем годам. Потом этот опыт ребенок будет реализовывать в своей жизни.

Если отношения родителей с ребенком строятся только вокруг ухода за ним и его обучения, он вырастет эмоционально неразвитым человеком и будет относиться к себе, как к какому-то объекту, который надо улучшить, усовершенствовать. Сейчас распространено такое объектное отношение, в отличие от восприятия себя живым человеком, который чувствует, что-то хочет.

Тот опыт, который закладывают родители в ребёнка с рождения, он потом будет автоматически воспроизводить в течение жизни. Ребёнок смотрит на то, что демонстрируют родители, у него складывается картина: «А, вот как, оказывается, все устроено». Важно, если они дают ему опыт теплых отношений, любви.

Но это сложно дать родителям, которые сами не имеют подобного опыта. Да, они могут читать на эту тему, как-то развиваться в этом смысле, работать со специалистами. К сожалению, многие этого не делают и продолжают воспитывать детей так, как когда-то воспитали их самих.

Все родители отталкиваются от себя: что я думаю, во что верю, то даю своим детям.

— Вы не очень позитивно высказались о посещении кружков. То есть вовсе не стоит на них водить ребёнка?

— Я против, когда идёт перегрузка ими. А так, почему бы не водить ребёнка, скажем, на спортивные занятия, ведь на них он начинает узнавать своё тело, его возможности. И в развивающих занятиях нет ничего плохого, например, там, где развивают мелкую моторику, или дают какие-то эстетические ощущения. Главное, не перегружать этими занятиями ребёнка, чтобы они не шли в ущерб общению.

Нужно помогать ребёнку учиться играть самостоятельно. Мы предлагаем ребенку какое-то занятие, организовываем и говорим: «Смотри, можно сделать вот так и так. Делай, а я посмотрю». Для начала родитель присутствует при том, как ребёнок что-то делает самостоятельно.

Потом можно сказать ему: «Давай, я займусь своим делом, а ты сделай вот это». Постепенно ребенок будет чувствовать, что он может с чем-то сам справится, этим увлечься. Маленьким детям бывает важно, чтобы мама в этот момент находилась с ним в одной комнате, пусть она и занимается своими делами.

Вообще это процесс постепенный. Можно просто поставить себе как задачу: научить ребенка играть одного и делать это пошагово.

— Но всё-таки стоит развивать ребёнка с младенчества или не стоит?

— В этом ничего плохого нет — в развитии ребенка. Но приоритетом должно быть не развитие, а общение с ним, установление близких, доверительных, ласковых отношений.

Если родителям удается, не ухудшая этих отношений, предлагать что-то «развивающее», — почему бы и нет? Главное, ориентироваться, как реагирует на это ребёнок, и что чувствует сам родитель.

Беседовала Оксана Головко

Источник: http://www.matrony.ru

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика