Поиск
Искомое.ru

Роль отца в становлении личности ребенка. Часть 1


Сегодня популярной является тема «количества и качества» участия папы в воспитании ребенка. 

К сожалению или к счастью — но ситуация сегодняшнего дня мало чем напоминает ситуацию 20-30 лет назад.

В магазинах всего полно, от детской одежды глаза разбегаются, памперсы, машины-автоматы. Разнообразие бытовой техники. Ко всему этому мы уже привыкли. Всего стало неизмеримо больше – денег, развлечений, возможностей. 

Но есть «обратная сторона медали» – у всех работающих людей стало гораздо меньше свободного времени. Редко кто имеет достойную зарплату и при том нормированный рабочий день. Особенно это касается молодых (или зрелых) активно продвигающихся по службе мужчин. Именно поэтому как правило папы нет дома большую часть того времени, когда ребенок не спит. 

Во многих семьях забыли, что такое папа (муж) приходящий к ужину, папа, успевающий погулять или поиграть с ребенком вечером.

Есть такой известный психологический тест «Рисунок семьи». Он очень точно отражает эмоциональное и фактическое восприятие ребенком своей семьи. Так вот, при проведении этого теста дети чаще всего рисуют папу либо спящим, либо — отсутствующим, комментируя это словами «папа на работе». И речь тут идет не о каких-то там отцах которым дела никакого до семьи нет. Речь как раз о настоящих, любящих и очень ответственных папах. 

Есть поговорка «Первый сын это последняя игрушка, а первый внук – это первый сын». Поговорка эта о незрелости, неготовности части отцов к деятельному участию в воспитании малыша. Да, такие папы есть и их не мало.

Но сегодня мы хотим поговорить о тех, кто рад ребенку и готов этого ребенка воспитывать.

Нехватка времени: вопрос приоритетов

Многим отцам хотелось бы пообщаться со своим ребенком, поиграть с ним в мяч, почитать ему, просто подурачиться (ведь именно папы такие мастера шумных, веселых забав, которые просто обожают малыши). Да вот беда – никак не получается, времени не хватает – работа. Только беда теперешнего периода жизни, с ее бурно развивающейся экономикой, – это тотальное перерабатывание мужского населения. Во многих местах 10-12 часов на работе считаются нормой. Ненормированный рабочий день, отсутствие полноценных выходных, авралы и сдачи проектов на работе и прочая и прочая и прочая. 

Прежде всего, нужно четко понимать, что семья – это проект, требующий не только материального обеспечения (денег, жилья, транспорта). Для того, чтобы жизнь семьи, а особенно семьи с маленькими детьми, была гармоничной – требуется время. Время, посвященное не совместному хозяйству, а общению, ребенку, друг другу. Без этого времени рано или поздно семью ожидает кризис. Потому что, когда у людей, любящих друг друга и своего ребенка, не хватает элементарного времени, чтобы побыть рядом, проявить заботу и нежность – накапливаются обиды и раздражение. Увеличивается межличностная дистанция – расстояние, разделяющее людей.

Сначала образуется трещинка, потом трещина, а потом… До этого «потом» лучше и не доводить. 

Главный тест на расстояние, разделяющее вас, такой: есть ли у вас, о чем говорить друг с другом? Помимо совместного ведения хозяйства, всяких покупок и поездок?

Нужно помнить, что роли мужа и жены имеют две составляющие: родительскую и супружескую.

Итак, что же делать семье, маме и папе, чтобы не попасть в эту ловушку?

- Не давать няням и бабушкам делать вашу жизнь слишком простой и удобной, так, что участие папы, вроде, как и не нужно

- Очень стараться оставлять папу и малыша (начиная с двухмесячного возраста) хотя бы на час-другой одних – пусть учатся договариваться и обходиться друг с другом.

- Ни в коем случае не критикуйте способы обращения мужа с малышом. Даже если он все делает абсолютно не так, как Вы считаете правильным.

- Не забывайте, что каким бы прекрасным папой не был Ваш муж – для мужчины важнее всего отношения с женой, матерью ребенка.

- Если Вы наказываете мужа невниманием за отсутствие помощи – он только замкнется в себе, и больше помогать и участвовать в ребенке не станет.

Женская коалиция – когда папы лишние

К сожалению, часто бывает так, что мама окружена настолько плотным кольцом помощников, что папе к своему малышу, да даже и подросшему ребенку, просто не подойти.

Начинается такой расклад сил в семье буквально с первых дней после родов, а точнее выписки из роддома. Молодые боеспособные бабушки, а если позволяет материальное положение, то и няни, и словами, и действиями как бы говорят новоиспеченному отцу: «Ты здесь лишний. Воспитание такого маленького ребенка – женское дело».

Дорогие папы! Не верьте, пожалуйста, таким словам, как бы вам их не говорили. Вас никто не сможет заменить вашему ребенку – и ваше уникальное отцовское отношение необходимо малышу буквально с первых дней жизни.

Ученые доказали, что уже к 3-4 месяцам малыш устанавливает свои, не похожие на другие, отношения с папой – при условии, что ребенок и папа видятся каждый день в бодрствующем состоянии. Если кто-то из этой парочки «папа-малыш» спит, контакт нельзя считать состоявшимся.

О самых первых неделях жизни и возникновении связи между папой и малышом

Отец никогда не почувствует неуверенности при общении даже с самым маленьким ребенком, если у него была возможность держать малыша на руках и все для него делать, начиная с самых первых часов и дней после родов.

В Америке и Европе давно известен и научно обоснован факт, что те люди, которые достаточно долго держали малыша на руках при непосредственном контакте «кожа к коже» имеют с этим ребенком качественно другую, более глубокую связь. Связь эта называется «бондинг» от английского глагола to bond — «связывать, соединять».

Это внесловесная, засловесная связь взрослого с крошечным малышом, позволяющая взрослому (папе, маме, старшим детям) чувствовать потребности малыша без слов и вопросов, как свои собственные.

Единственное условие возникновения бондинга – возможность достаточно много держать ребенка на руках в первые дни и недели после рождения. Ну и конечно, любовь взрослого к малышу, ранняя настроенность на контакт.

Дети тех родителей, у которых бондинг «включился», гораздо меньше плачут в первые два года жизни. Родители намного лучше чувствуют потребности этих детей, и могут их если и не удовлетворить, то, по крайней мере, вовремя откликнуться на них. А когда дети меньше плачут – родители меньше нервничают, и чувствуют себя гораздо более уверенными и компетентными.

Бондинг важен для матерей, но еще более важен он для отцов.

Ведь матери так или иначе проводят с малышом большую часть дня и ночи. И долго ли, коротко ли, научаются распознавать его сигналы и чувствовать его желания. А вот папам, как правило, работающим, и дома проводящим значительно меньше времени, как нельзя более актуальным становится «включить на полную мощность» биологический механизм привязанности к ребенку. Тогда отцовство будет казаться не пугающей обязанностью, а чем-то, доставляющим радость и удовлетворение.

Есть простой, бытовой тест на включенность в отцовство: испытываете ли вы панику при мысли, что вам предстоит остаться с собственным ребенком дома один на один. Появляется ли у вас чувство, что вы не знаете, что и как с ним делать?

Включенность в ребенка начинается только с каждодневной практики

Чтобы чувствовать ребенка, знать из чего он сделан, и что можно делать с ним, нужно ежедневно делать что-то из «суточного цикла» малыша. Проще говоря, хорошо бы ребенка ежедневно или купать, или играть с ним, или гулять, или играть в игры, доступные возрасту.

Для малыша будет намного проще, если это, папино, дело будет повторяющимся, одинаковым или почти одинаковым изо дня в день. Так ребенку будет проще предвидеть папино участие и получить от него максимум пользы и удовольствия.

Так возникают традиции в отношениях. Это папино время малыш будет очень ждать, а станет старше – сможет даже расстраиваться, что сегодня что-то не получилось, традиция не выполнена.

Так образуются ниточки, крепко связывающие папу и ребенка. Так возникает настоящая привязанность. 

Можно с гордостью говорить «у меня есть сын», и это признание отцовства тоже очень много значит. Но вот есть ли вам что ответить на вопрос, когда вы с этим сыном в последний раз играли в мяч или в машинки?

На сегодняшний день проблема дистанцированности отцов, фактически, полной их невовлеченности в воспитание детей – одна из наиболее острых.

 Автор: Екатерина Бурмистрова, психолог 

Источник: Журнал «Батя»

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика