Поиск
Искомое.ru

Советы новоначальным родителям

Неофиты часто приходят из такого маятникового состояния: раньше были в одном полюсе, а теперь резко переместились в полюс противоположный. Ребёнок же продолжает жить в своей ситуации, ему эти колебания родительского жизнеустроения непонятны. Что же можно посоветовать новоначальным родителям?


Уйти от категоричности

Очень часто с приходом к вере неофиты начинают в детях лечить свои проблемы. Был, например, такой случай: один неофит, став впоследствии священником, запретил одной из своих прихожанок, у которой дочь посещала художественную школу, отпускать ребёнка в музеи, которые с его точки зрения являлись совершенно безнравственным местом.

Но дело в том, что вовсе не обязательно, чтобы что-то, что стало роковым для родителей-неофитов, окажется столь же роковым, болезненным для его ребёнка. Я вот, например, знаю целые верующие театры, непьющие театры – и это нормально! Но вот, скажем, уйдя из артистической среды, родители начинают требовать от детей, чтобы те не просто в театр не ходили, а даже близко к нему не приближались. Почему?

Важно уйти от этой категоричности и научиться понимать, что твоя жизнь – это не жизнь твоего ребёнка. Они разные. И в воспитании исходить надо из потребностей не себя, а своего ребёнка. То есть смотреть, что же ему нужно в данный момент.

Понимаете, если маленькому ребёнку дадут очень большую обувь или очень большой велосипед, то в конце концов он упадет и разобьется. Поэтому не надо торопиться: ребенок не может повторить твой путь. Пусть это будет другой путь, и этот путь родителю необходимо научиться уважать.

А самое главное в воспитании детей – это, конечно, являть собой пример. Прежде всего, конечно, пример любви и понимания, пример уважения человека как образа Божьего.

Являть безусловную любовь

Надо учиться отказываться от нашей любимой забавы – приклеивания ярлыков. Можно сказать ребёнку «ты сделал ужасную вещь, ты плохой», можно сказать «мне не нравится, что ты такое сделал», а можно и так: «мне не нравится, когда такое делают в принципе».

То есть ты сам по себе хороший, но поступки, которые ты совершаешь, не всегда хорошие и правильные, лучше от них отказаться.

Не надо убеждать ребёнка в том, что он плохой. Лучше попробовать убедить его в другом – пусть он знает, что он хорош сам по себе, но вот как апостол Павел говорил, «доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю». (1 Рим. 7, 19)

Никогда не являйте ребёнку условную любовь: «я тебя люблю, если ты такой или делаешь вот так, а если нет, то я тебя не люблю». Из-за этого и у детей, и у взрослых возникают границы между Богом и им самим. Встречались ли вам люди, которые говорят, что Бог их не любит? И объясняет он эту нелюбовь своим несовершенством, неидеальностью.

Если ребёнку с детства говорили, что его будут любить только в случае, если он будет таким или эдаким, то он к этому и привыкнет. Но любовь-то должна быть без условий! Ты сделал что-то не так? Тебя я всё равно любить буду! Я люблю просто потому, что люблю. И Бог любит потому, что любит.

От того, что ты делаешь неправильно, он может страдать. Но любит всё равно. Любовь не перестаёт быть – и это очень важно.

Доверять

Ну и, наконец, доверие должно быть. В том смысле, что сами себя и друг друга и саму жизнь нашу Христу Богу предадим. Надо учиться доверять вот этому Божьему промыслу в ребёнке.

Конечно, иногда это бывают такие случаи доверия, от которых не по себе становится. Я вот не представляю себе ситуацию, если бы мне сейчас предложили продать квартиру и половину денег отдать ребёнку и отпустить его на все четыре стороны. А ведь именно так поступил отец блудного сына из притчи. Конечно, возникают мысли – а вдруг он потратит всё, а где потом жить будет?

Это, конечно, такой очень сильный пример доверия Богу, доверия тому пути, который сын решил сам испытать. А мы часто к этому не готовы – хоть в малом, но доверять.

Если ребёнка тянуть за руку и не отпускать, у него будет только одно желание – вырваться. И родители, в конце концов, либо руку отпустят, либо сам ребёнок высвободится и полетит кубарем, поэтому лучше не держать за руку, а отпускать её: вот сам походи теперь, сам попробуй.

Очень важно научиться доверять. И, конечно, никогда не загонять ребёнка в тупик. Неприятные ситуации всегда бывают, но именно на них и растёт человек. Огораживая ребёнка от всего, ещё неизвестно, станет ли он нравственным, ведь нравственность – это умение самостоятельно ограничивать свою свободу. А для этого нужен опыт.

Важно научить ребёнка находить выходы из неблагоприятных ситуаций, а не загонять его в тупик. Надо показать, что если ситуация не очень хорошая, то всё равно из неё есть выход. И выход этот показать.

Нет смысла говорить ребёнку: «Ну кто так делает?» и ждать, что ребёнок скажет в ответ, что так делают самые плохие, нехорошие дети. Я хуже всех, я хуже всех, я хуже всех. Лучше сказать: «Да, плохая вещь получилась, но можно попробовать это дело как-то исправить. Может быть, надо попросить прощения? Да, тяжело, я понимаю. Но потом будет легко, а может быть, даже и лучше станет».

Надо не загонять ребёнка в угол, а выход показывать. Но тут, конечно, надо иметь мудрость. Знаете, чем отличается умный человек от мудрого?

Мудрый человек не попадает в те ситуации, из которых умный находит блестящий выход. Надо иногда проявлять мудрость такую, чтоб потом не ломать голову и не искать каких-то умных и гениальных педагогических ходов. Иногда стоит проявить мудрость.

Источник: Матроны.ру 

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика