Поиск
Искомое.ru

Устами младенцев

У маленькой девочки спросили :
- Что ты будешь делать на Божьем суду, когда тебя будут обвинять?
- Спрячусь за Боженьку.

**********

Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно… Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да… Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

**********

Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?

**********

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

**********

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

**********

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

**********

— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

**********

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

**********

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

**********

Забираю дочку из садика, под глазом синяк:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!

*********

Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь…

**********

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

*********

Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас…
Через минут 5, он опять зовёт…
— Сейчас…
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас…
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!

**********

— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… рэп!

**********

Андрей (3 года):
— Цейськая масина.
Юра (4 года):
— Мама, что он говорит?
— Полицейская машина.
Юра:
— А чего так непонятно?
— Потому, что он маленький и не все звуки выговаривает.
Юра:
— А-а-а… а я все звуки галавю.

**********

Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а… пустяки».

**********

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же…
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

**********

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

**********

Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:

— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?

**********

Пришел ребенок, предводитель команчей, и говорит: «Мама, я тебе историю расскажу. Жила одна бабушка, и перед у м и р а н и е м она сказала соседке, чтоб та все ее деньги передала в скромную церковь, чтоб р е й т и н г поднять…»

**********

Мама с 3-летней Машей пришли с прогулки. Маша сидит на стуле и с нетерпением ждет, когда мама приготовит ужин. Вдруг через форточку залетает божья коровка и садится на подоконник. Маша садит её на ладошку и приговаривает:

— Божья коровка! Лети на небо, принеси нам хлеба и колбаски…

**********

Дочка целый день убиралась, убиралась…К вечеру уже насорили все… она вздыхает..ойкает..поднимает с пола соринки и говорит…»вы совсем ВСЕ не умеете даже с ЧИСТОТОЙ обращаться»

**********

Сыну 4,5 года, он попросил спеть ему песню. Я спела «Песню о юном барабанщике», которая начинается так: мы шли под грохот канонады и «Песню о Щорсе», которая начинается словами: шёл отряд по берегу. На следующий день сын говорит: «Мам, спой сначала песню «Мы шли по глоткам», а потом пло нашего командила — погланичника, котолый шёл по леке»

**********

Софья (4 года) ходила с бабушкой в церковь на Пасху. Спрашиваю:

— Кто вас водой брызгал?

Долго думала, «батюшку» так и не вспомнила и выдала:

—    Батяня!

**********

Сын (4 года 4 месяца) о девочках в садике:

— Я уже Анюту не люблю, я теперь Женю люблю.

— За что же ты её любишь?

— Женя очень правильно говорит.

— А что она говорит?

— Говорит: «Глеб самый красивый и самый умный»!

**********

Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:

— Что на обед кушали?

— Суп. По-моему с фрикадельками.

— Что значит «по-моему»?!

— А они все в тарелках у воспитателей были…

**********

 О инославных братьях:

- Ох уж эти греХокатолики!

**********

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

**********

Ходили вчера с Василием к зубному врачу. Ему дали диплом «За смелость, мужество и отвагу в лечении зубов». Много-много всего понаписано. Он сидит, читает. Я помогаю ему одеться, потому что он весь ушёл в диплом, а я тороплюсь.
Уборщица руками всплеснула:
— Ах, такой маленький, уже читает, чудо.
Вася:
— Что тут чудесного? Мне 4 года! В 4 года человек уже вполне может читать, писать, считать, пользоваться интернетом…
Я ехидно вставляю:
— Штаны надевать…
Вася:
— Ну, что штаны? Штаны и мама может надеть.

**********

Коля говорит Феде: – Не хвастайся!
Мы, в изумлении: – Да он не хвастался, он вообще молчал!
Коля: – Ну и что, что молчал! А я по глазам видел: хвастался!

**********

Алеша: “Тася! – меня! – православного! – сыром назвала!!!”

**********

Ваня на кухне проповедует: “Сима, ты что забыл, – если будете, как взрослые, не войдёте в Царство Небесное?”

**********
У Коли порвалась веревочка от крестика. У нас много толстых ниток мулине. Предлагаю Коле сплести новую веревочку. Коля хочет разноцветную, я не возражаю. Федя возмущен:
- Цветную для крестика нельзя!
- Почему нельзя?
- Ни в коем случае!
- Да откуда ты знаешь?!
- Знаю. Мне мой мозг говорит!

**********
Спросили трехлетнего сына: ”Кем ты будешь, когда вырастешь?” Он, не задумываясь, ответил: “Мощами!”

**********
- Алеша, ложись спать!
- Святые не спят. (Алеше 3 года)

**********
Алеша: “Холостым грех жениться, потому что они будут потом всю жизнь каяться”.

**********
Валя: “Мам, а мне о. Геннадий сказал, что я – как старец”
“Валь, а какой был контекст?” – “Да я ему сказал, что я на службе засыпаю…”

**********

Митя: “А что я на службу не пошел, так это Шурик виноват. Он не знал, что меня нужно схватить за волосы, чтобы я проснулся”.

**********

Лиза: “У Адама и Евы родилось два сына: Каин и Щавель”.

**********

Лиза: “Леша, ты все-таки еще ответишь перед Страшным Судом за то, что ты думаешь, что ты такой красивый”.

**********

Ваня: “Мама, а почему мне Господь такие брови послал? Они ж велики мне!”

**********

Старшему Славе было 4 года, Савве – 2,5. Пока мама была занята, дети решили сами начать вечернюю молитву. Слава:” Слава Тебе Боже. 3 р. А ты Савва, говори – Савва Тебе Боже.”

**********

У нас несколько дней гостил иеромонах Климент. Через несколько дней после его отъезда Паша (4,5 года) спрашивает: “Мам, а можно я буду еще и за этого доброго молиться, который приезжал? За отца Климата?”

**********

Леня — 4 года

– Мама, от меня все можно получить: и злость, и добрость, и лукавость, и волшебство…

**********

Дочка после просмотра фильма спрашивает:

-Папа, а кто такой кардинал?

-Кардинал — это начальник в Церкви.

(После недолгих раздумий): -Нет папа, начальник в Церкви — батюшка.

**********

Бабушка спрашивает у Гоши (5 лет):
- Кто у тебя небесный покровитель?
- Св. Игорь Черниговский.
- А у меня?
Гоша молчит, а потом вспоминает, что бабушку зовут Татьяна (Васильевна), и отвечает:
- Мученица Татьяна Васильевна.

**********

На исповеди: «Согрешил грехи: вольные-невольные, видимые-невидимые…

**********

Мама укладывает дочку спать.
М: — Завтра утром пойдем в церковь.
Дочка положила печение под подушку.
М: — ???
Д: -Так ведь там поют «отложим по печению! (на самом деле «отложим попечение»).

**********

Маленький мальчик рассказывает историю про блудного сына:
- Пришел блудный сын домой и говорит: «Отец, режь теленка!»

**********

Маленькая девочка возвращается из воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, — спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что же вам сегодня там рассказывали? — безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывали историю из Библии о том, как пророка Иону проглотила большая рыба и он остался жив.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду, но потом ответила:
- Я не знаю, как это произошло, но когда я буду в раю, то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попал в ад? — парировал атеист.
- Ну, тогда ты у него спросишь.

**********

Одна девочка, услышав во время проповеди в церкви, что Господь сотворил человека для того, чтобы он готовился к жизни вечной, спросила об этом мать. Мать подтвердила слова священника. Девочка сморщила лобик и спросила:
- Так почему же никто не готовится?

**********

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

**********

В Венгрии принято говорить детям, что на Рождество им подарки приносит Младенец Иисус. Мой старший сын, ещё в детсадовском возрасте, как-то перед сном, уже лёжа в постели, задумчиво спросил меня:
- Мама, если Рождество — это день Рождения Иисуса Христа, то почему Он нам дарит подарки, а не мы Ему?»

**********

Как-то по осени идем мы в церковь с сыночком ( 3,2 года) , и он заявляет: «мам, я тааааак хочу братика или систренку или мааааленького малыша»
Я ему и говорю: «Нужно Бога просить, что бы он нам малыша дал»
Придя в церковь, он во весь голос перед иконой: «Господи дай нам пожалуйста мааааленького малыша, я обещаю что буду делится игрушками с ним и даже мыть попу ему»
Когда пришло время идти домой, сынуля не хотел уходить: «Мам подожди сейчас лялю нам дадут», как не убеждала его что вот так прям сразу никто не даст малыша, что нужно подождать, в итоге он мне сказал «пойдем сядем на лавочку и подождем, я же попросил Боженьку, значит, он обязательно даст нам лялю», в тот день еле утащила его домой.
А по дороге все думала, какие же мы взрослые маловерные, вот бы нам научится у наших детей вере, если попросил у Бога значит совершенно точно твоя молитва будет услышана, ибо по вере нашей будет нам дано.

1
Яндекс.Метрика