Поиск
Искомое.ru

ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ МЕРА Можно ли воспитать идеального ребенка?

59-2Хотите воспитать идеального ребенка? Даже не рассчитывайте. Это очень опасно и вредно. Ваш ребенок пришел в мир таким, каким создал его Бог, а не таким, каким его придумали себе мы. А вот каким его Бог создал — это нам с вами и предстоит понять.

«Страшный зверь», или Немного об идеалах

Начиная разговор об идеальном ребенке, сразу хочу отметить: нет страшнее зверя, разве что родитель, который тоже решил стать идеальным и поэтому изматывает всех вокруг, пытаясь достичь недостижимого. Почему же идеал недостижим? Во-первых, то, что кажется идеальным нам, на самом деле не обязательно является таковым, поскольку наши представления об идеале искажены призмой нашего собственного восприятия мира. А во‑вторых, даже если приложить все возможные усилия для воспитания идеального ребенка, в итоге можно получить нечто совершенно неожиданное, другое. Поэтому очень важно понимать, что твой ребенок на самом деле не совсем твой, а дан тебе на время: он дан тебе свыше, а дальше у него будет своя собственная жизнь. Твой ребенок — это не твой проект, который состоится или не состоится в зависимости от того, сколько ты в него вложишь. Но это и не снимает с нас ответственности за воспитание. Просто не нужно рассчитывать на то, что можно воспитать идеального ребенка, — это очень опасно и вредно. Ваш ребенок пришел в мир таким, каким создал его Бог, а не таким, каким его придумали себе мы. А вот каким его Бог создал — это нам с вами и предстоит понять. Поэтому достаточно хороший родитель будет не столько проектировать, кем будет его ребенок, сколько присматриваться и наблюдать, кто же ему достался.

Наблюдай и властвуй!

От того, насколько точно и беспристрастно родитель сможет наблюдать за своим ребенком, зависит и то, какую он выберет стратегию его развития. Если вы математик, у вас в семье все потомственные математики и вы видите в математике будущее мира — это совсем не значит, что ваш ребенок прирожденный математик. Вы можете развивать его математические способности и, возможно, разовьете их процентов на десять по отношению к базовому уровню, и ваш ребенок станет посредственным математиком, в то время как мог быть, к примеру, гениальным танцором балета, если бы вы вовремя разглядели бы в нем искру этого таланта. Как же ее разглядеть, на что родитель в первую очередь должен обратить внимание? Во-первых, на темперамент ребенка, который является генетически заложенной данностью; на степень его общительности: насколько легко он сходится с другими людьми, насколько для него трудно находиться в обществе, насколько высока его степень нервной возбудимости при общении со сверстниками, насколько он подвержен влиянию со стороны других, насколько он может чувствовать чужие эмоции. Также нужно учитывать и физическое развитие ребенка, которое напрямую влияет на развитие интеллектуальное. Например, такие факторы, как усидчивость, умение концентрироваться на каком‑то деле, произвольное и непроизвольное внимание. Все это проявляется уже в раннем возрасте, поэтому уже достаточно рано здесь можно предположить, что является талантом ребенка, а что — нет. Здесь нет плюсов и минусов, правильных и неправильных ответов, это все грани того бриллианта, который вам достался, и вам нужно понять, какую для него подобрать оправу.

Личный пример — самый лучший

Есть такая английская пословица: «Перестаньте воспитывать своего ребенка — он все равно вырастет похожим на вас». Это о том, что если вы хотите развить в ребенке определенные качества, полезные привычки и т. д., вам надо самому ими обладать и демонстрировать их ребенку. Если вы не читаете книг — все методики обучения чтению для вашего ребенка будут бесполезны: он не будет любить читать, потому что не видит, чтобы в доме кто‑то держал в руках книжку. В Америке проводилось довольно масштабное исследование о том, какая система обучения чтению лучше, и ученые пришли к выводу, что лучшей системы нет: в любой методике есть свои плюсы и минусы. Но походя обнаружили совершенно другую закономерность: качество обученности ребенка чтению напрямую зависело от наличия в доме книг. Если есть в доме книги, если родитель разговаривает дома на развитом литературном языке — одно это уже значительно увеличивает шансы, что ваш ребенок будет читать. Если же чтение книг не входит в ваш образ жизни — это уже совсем другая история.

Вообще слова «образ жизни» исключительно важны для воспитания ребенка. Когда вы растите ребенка, вы не сдаете экзамен на воспитание, вам не нужно к определенному времени достичь определенных показателей роста, интеллекта и т. д. Этот экзамен будет сдавать он сам, но вы должны его к этому подготовить. И в этом смысле приучение ребенка к определенному образу жизни значительно важнее каких‑то конкретных знаний. Например, приучение ребенка к двигательной активности в течение дня (зарядка, прогулка, пробежка) значительно важнее, нежели конкретные спортивные достижения! Спортивные достижения определяются талантом, а образ жизни целиком зависит от навыков, привитых родителями в детстве.

Есть контакт? Нет контакта…

Взрослые нередко жалуются на то, что их ребенок вообще ни к чему не стремится. Такое впечатление у родителя складывается либо потому, что он невнимателен, либо потому, что он не хочет замечать подлинные интересы своего сына или дочери или придавать им значение. Например, мальчик стремится быть лучшим в компьютерных играх, а мама считает это неважным.

Нередко родитель не замечает способностей ребенка из‑за того, что они не соответствуют его ожиданиям. Например, он ждет от ребенка успехов в учебе, а ребенок хорош как социальный лидер: стоит ему выйти во двор — как все строятся по струнке. В то же время от родителей он слышит только: учись, учись! Конечно, учеба для ребенка важна, но нельзя не обращать внимания на то, что школа в принципе ориентирована на людей с академическими способностями. Она тренирует умения логически мыслить, воспроизводить аналогии, копаться в книгах — а ведь эти способности нужны достаточно узкому кругу людей, в основном тем, кто хотел бы заниматься наукой. Для многих родителей же почему‑то успешность ребенка определяется исключительно результатами его обучения. Таким образом, ребенок оказывается в ситуации неудачника: все, что ему нравится, — пресекается, и наоборот, возвеличивается то, что ему безразлично. В результате, когда родитель спрашивает его: что ты хочешь? — то в ответ слышит: спасибо, уже ничего.

Родителю кажется, что он всегда будет авторитетом для ребенка, что ребенок всегда будет ему доверять, но это не так. В определенный момент, достаточно рано, лет в 5–6, ребенок уже понимает, что его могут предать, обмануть, и тогда он перестает доверять родителю. Это может произойти и из‑за пустяковой истории. Родитель говорит ребенку в магазине: выбирай любую игрушку. Ребенок выбирает очевидную глупость. Родитель, уже забыв про свои слова, возмущается: но не эту же ерунду! А ребенок чувствует себя обманутым, замыкается, старается в следующий раз сделать то, что от него хотят, понимая, что правду говорить бесполезно.

Чтобы понять, почему ваш ребенок ничего не хочет, нужно в первую очередь установить с ним контакт. Сделать это возможно только на том уровне, на котором ребенок находится. То есть, бесполезно стоять на своем двенадцатом этаже и тянуть к ребенку руку на первый этаж: надо сначала спуститься к нему. Если ваш ребенок любит компьютерные игры и только их, то начните разговор с этого. Я знаю один хороший детский лагерь, где вся структура лагеря построена на подражании известной компьютерной игре: с этого все начинается, но дальше ребенок уже, забыв о компьютере, строит свой реальный мир и действует в нем.

Бывает и так, что контакт с ребенком утрачивается, когда ребенок подрастает. Поскольку у ребенка меняются интересы, то родителю кажется, что он уже исчерпал все свои развивающие ресурсы. На самом деле родитель — это бесконечный развивающий ресурс, и нет такой ситуации, когда он не мог бы ничего дать своему ребенку. Другое дело, что, бывает, родитель сам устает быть родителем, не хочет развиваться, узнавать что‑то новое. Такое случается, когда мама или папа всецело посвящают себя ребенку с младенчества и практически не живут собственной жизнью. Тогда неудивительно, что подросшему ребенку они становятся неинтересны. Но на этом не стоит ставить точку: надо исправлять ошибки, налаживать свою жизнь, чем‑то интересоваться, куда‑то двигаться. Вы до тех пор не станете интересны ребенку, пока не станете интересны себе.

Стресс и травма

Конечно, развитие и воспитание ребенка происходят не только в семье. По большому счету, любая новая среда — детский сад, спортивная секция, кружок — будет для ребенка развивающей. Ребенок из всего может извлечь для себя урок. Другое дело — какой? Я бы сказал, что ребенку полезна любая среда, кроме травмирующей. Но в то же время травму не следует путать со стрессом. Стресс — синяк, травма — рана. Травма сделает вас слабее, останется с вами на всю жизнь. Стресс же для развития необходим. Когда надо войти в новое помещение, познакомиться с новыми людьми, освоить новый вид деятельности, нам приходится переживать. Преодолев стресс, мы становимся сильнее, увереннее в себе. Важная задача родителя — вовремя заметить, чтобы стресс не обернулся для ребенка травмой.

Что же касается того, какую секцию выбирать, мне кажется, что нужно исходить из того, что самому ребенку нравится. И даже если вы видите, что у ребенка удивительные способности к спорту, а ребенку хочется рисовать, то пусть занимается рисованием. У педагогов нет однозначного мнения о том, какие качества ребенка лучше развивать: те, которых у ребенка в избытке или которых ему недостает. Здесь каждый родитель может действовать по своему усмотрению, лишь бы было меньше травм, как моральных, так и физических.

Ненужные жертвы

Очень часто у хороших родителей возникает ощущение, что чем больше ты жертвуешь своему ребенку, тем полезнее твоя жертвенность. Чем решительнее они отказываются от похода в театр с друзьями, тем более эффективным для воспитания ребенка будет этот вечер. Если во имя ребенка я откажусь от работы своей мечты, то он вырастет более образованным и уж точно более благодарным. На деле все бывает иначе. Ваши собственные переживания могут быть совершенно безразличны ребенку, он не понимает, от чего вы отказываетесь, что это для вас значит. Возможно, ему было бы здорово сегодня остаться одному, а вы ради него не пошли в театр и только расстроили его планы. Внутренний счет: я вложила в тебя столько‑то, поэтому столько‑то хочу получить, — редко бывает оплачен. Бывает, что одно слово, сказанное ребенку в нужное время и в нужном месте, значит для него гораздо больше, чем миллион ежедневных пустых слов. То есть нет точной зависимости между тем, работает ли мама пять дней или сидит с ребенком семь дней в неделю и изводит его своим постоянным присутствием. И в том и в другом случае у вас может вырасти любящий и благодарный сын. Чтобы не совершать бессмысленных жертв, нужно уметь оценивать, насколько ваши действия востребованы ребенком именно сейчас. Если вы не идете в театр, потому что он ждал этого вечера, вы видите это и остаетесь с ним. Тогда это не жертвенность, а выбор, и самое дорогое вам существо будет за это благодарно. Если же вы не ходите в театр, потому что вы — хорошая мать, ваш ребенок тоже не будет ходить в театр, потому что никогда не видел, чтобы вы это делали. Такая же жертвенность порой встречается и у педагогов: «Сердце отдаю детям». А детям не сердце нужно, а всего лишь нормальный урок биологии.

Папа — против, мама — за?

Что делать, когда у родителей возникают между собой разногласия по вопросам воспитания? Самое очевидное решение в этой ситуации: договариваться, искать третий путь. Конечно, пускаться в обсуждение вопроса, особенно при ребенке, имеет смысл, если и папа и мама готовы цивилизованно высказываться и отстаивать свое мнение. В этом случае для ребенка это будет прекрасным уроком плюрализма, позволяющим наглядно понять, что в мире кроме твоего мнения существует чье‑то еще и с ним нужно считаться. Например, мама говорит: давайте пойдем в музей, а папа утверждает, что можно открыть компьютер и совершить по этому же музею виртуальный тур. В этой ситуации можно предложить сесть всем вместе за стол, поговорить, выписать на листочек все «за» и «против». А потом все это обсудить и с чем‑то согласиться. С чем или с кем согласиться — это уже внутреннее дело каждой семьи. В нашей семье мы придерживаемся правила: пробовать все новое. То есть, если предлагается что‑то новое, то сначала мы все‑таки это пробуем, прежде чем решительно отказаться.

«Кнут и пряник» и прочие приемы воспитания

Мне нравится формулировка: если растить детей с помощью кнута и пряника, они вырастают толстыми и забитыми. Существует миллион вариантов, как заставить ребенка выполнить то или иное действие: мотивация, провокация («Я думаю, ты этого не сможешь», «Я хотела тебе предложить, но ты, видимо, до этого еще не дорос…»). Этот «миллион вариантов» родителю очень желательно иметь в своем арсенале — пригодится все, поскольку универсального решения на все случаи жизни не существует. Также у эффективных решений очень короткий срок действия. То, что работает сегодня, — в следующем месяце, а может, уже и завтра даст сбой.

Один мой знакомый папа стал платить за оценки своему сыну-подростку. Ребенок, получив мотивацию, стал учиться лучше, стараться. Папа понял, что он состоялся как педагог-новатор, и успокоился. Прошел месяц, сын понял, что какие‑то предметы ему даются лучше, и стал хватать пятерки там, где легко. А по предметам, сложным для него, он вообще перестал учиться — за двойки‑то деньги не отнимали. Потом он посчитал и понял, что грузчик зарабатывает больше. Тогда он убежал из школы и стал подрабатывать в автосервисе. Узнав об этом, испуганный папа примчался на сервис. Но сын посмотрел на него с недоумением: «А чего ты так беспокоишься, я же твои деньги экономлю». На этом примере мы видим, что может произойти, если один и тот же воспитательный прием использовать по многу раз: ситуацию легко можно довести до абсурда. Каждый прием имеет свои достоинства и недостатки, их надо комбинировать, чередовать. Когда и как — в этом вам снова поможет ваша наблюдательность. Наблюдайте за ребенком, смотрите, что для него важно, значимо, на что он поддается, а к чему безразличен. Не стоит думать, что все пройдет гладко и таким образом вы избавите себя от ненужных разочарований.

По моим наблюдениям, большинство родительских разочарований в детях связано с их разочарованиями в собственной жизни, когда у родителей существуют свои нереализованные амбиции, которые им не удалось реализовать и в жизни своего ребенка. Конечно, бывают и крайности: есть истории прекрасных семей, заботливых, благонравных, из которых вырастали страшные люди. В этом плане стопроцентно уверенным быть ни в чем нельзя. Все что мы можем — это стараться.

Автор: Тюттерин Дмитрий

Источник: Журнал для родителей «Виноград» №3 (59) 2014 г.

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика