Поиск
Искомое.ru

Выходите, девки, замуж!

Семья это все-таки союз с мужчиной. Но чем старше, тем меньше мужских особей на то же количество женских. Даже из молодых – кто уже алкоголик, кто маменькин сынок, не способный самостоятельно ни одного решения принять, кто наркоман со стажем, кто вообще педераст, выбор все ограниченней…

Как-то раньше не задумывался: так называемый гражданский брак – это хорошо или плохо? Повода что ли не было. Чего ж вдруг заинтересовался?

Я давно и счастливо являюсь так называемым семейным индивидуумом – серебряная свадьба позади). Мы много через что в нашем союзе с моей половиной прошли, но то, что принято обзывать противным для русского уха словом «брак» – выдержало. Надеюсь, уже до конца дней. А в любой нормальной семье есть дети. И любому нормальному человеку хочется, чтоб они были счастливы. И не только в профессии, деле, стране, а и в семье. Очень хочется.

А семью надо уметь построить. И вот тут рецептов просто нет. Лев Николаевич Толстой, чей брак усилиями всяческих литературоведов принято считать, как минимум, сложным, некогда бросил крылатую фразу – мол, все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая несчастлива по-своему. Мне всегда казалось, что великий писатель, походя, поставил клеймо – ничего интересного, драматического, достойного литературного осмысления в счастливой семейной жизни нет! Что совершенно не соответствует многотысячелетней истории человеческих браков. Наверное, правы те самые исследователи наследия Толстого – не слишком счастлив был он в браке, потому и опытом не мог поделиться. Ну, да бог ему судья.

Я о другом хочу поразмышлять. Причем, имею наглость пытаться привлечь к своим размышлениям и Вас, читатель. Ведь, если часто кажется, что та или иная тема меня лично не касается – пусть другие думают, то любовь, семья – это так или иначе понятно каждому.

Точки отсчета для размышлений грустные. В стране в 2008 году на 1262,5 зарегистрированных брака – 685,9 тысяч разводов. На тысячу человек приходится 8,9 браков и 4,8 разводов. И что самое интересное, наиболее «разводо-опасный» период статистика относит к так называемым «совсем молодым» бракам – от 0 до 4 лет. На втором месте – «молодые» браки – от 5 до 9 лет. В совокупности – около 64,5% разводов приходится именно на эти первые 9 лет. И около 70% инициаторов разводов – женщины. По крайней мере, в нашей стране.

«Ну, и над чем тут размышлять?» – спросит меня утомленный цифрами читатель. Да – грустно, да – плохо. А что есть предложения, как осчастливить человечество и придумать универсальное средство сохранения семей? Увы, ничего такого у автора не имеется. Имеются некоторые наблюдения. Исключительно жизненные заметки из опыта собственного, своих молодых и не очень знакомых, одним словом, имеется некая совокупность опыта, не претендующая на всеобщность и универсальность.

Первый мой опыт гласит – так называемое качество жизни (то есть, ее потребительская наполненность) никоим образом не влияет ни на стабильность семей, ни на количество детей в них. Если и влияет, то, скорей, в обратной пропорции. То есть, бОльшее количество всяческих материальных благ, что может позволить себе семейная пара, никак не означают бОльшее счастье, комфортность и привязанность друг к другу. Скорей, наоборот. Вывод не нов и полностью совпадает с многочисленными исследованиями на счет семьи и брака. Но следует из него примтивный вывод: государству бесполезно пытаться укреплять стабильность семьи и увеличить деторождаемость только различными материальными завлекалочками. В том числе и материнским капиталом. Все меры материально-организационного характера на уровне госполитики имеют смысл и надежду на результат только в том случае, если они идут рука об руку не с «Домом-2» и проституточными сериалами, а с системной, мощной и целенаправленной идеологической работой на создание в обществе «моды на семью и детей»! До тех пор, пока молодые люди – прежде всего девушки – будут стремиться сделать карьеру (смех и грех – карьеры-то даже средненькой добьется из них каждая 16, но вот же хочу карьеру и все тут!) или завлечь в ЗАГС сынка обеспеченного папы или просто приторочить к себе тем или иным способом «папика» – никакого толку не будет!

Второй мой опыт гласит – так называемые гражданские браки ведут к разводу. Причем, если гражданские браки, в которых рождаются дети, ведут к разводу все же реже (многие просто оформляют отношения после рождения первенца), то те, что без детей почти на 90% распадаются. Статистики на сей предмет, если честно, не нашел. Но вывод делаю из того самого жизненного опыта, что сплошь и рядом со мной ходит.

Поясню. Я говорю о так называемых добрачных отношениях. В просторечии – это когда молодые (18 – 30 лет) он и она решили вместе пожить до свадьбы. Часто это называется, особенно на языке родителей, проверить чувства. Типа потренироваться. Мол, чтоб как раз меньше разводов было. Родители, между прочим, в последние лет двадцать ничего плохого в этом тоже не видят. Ну, что ж – все так нынче живут, так принято, время такое. Да и вообще – пусть проверят, подходят ли друг другу. Кто-то даже жилплощадь под такое «положительное» дело готов выделить или поделиться, кто-то просто не возражает ,если он и она, простите, за житейский примитив, время от времени вместе спят и проводят время. И ведь правда – а чего плохого, если проверочку пройдут на совместное проживание будущие молодожены? Если честно, автор этих строк еще недавно рассуждал ровно также. Особо не споря, но уже своим согласием отметая опыт практически всех своих предков. Которые были настолько глупы, что сожительство до свадьбы называли страшными непечатными словами, а уж, если влюблялись, то шли в церковь с избранником (избранницей) или в ЗАГС.

И недавно прямо как осенило – а так ли уж тупы и неразвиты были предки-то в семейном деле? Про то, что разводов в поколениях дедов было наперечет, а повторные браки все больше из-за смерти супруга неурочной случались – говорить не буду. Что тут говорить, если люди они были верующие, свадьбы проводили только церковные, а вера разводы прямо запрещала и только в индивидуальных случаях разрешала. Но ведь и среди отцовского поколения разводов было много меньше, чем среди моих сверстников, а та же пусть убогая, но все-таки статистика прямо констатирует – разводящаяся кривая от опыта того самого проверочного добрачия НИСКОЛЬКО не снижается, а растет! Как же так?

Проверочные сожительства дают возможность избежать официальных разводов по логике, а на практике жизни получается ровно наоборот. Еще оставшиеся специалисты по семье и браку тенденцию заметили. Даже кое-что написали по этому поводу. Только кто из добрачующихся читал? Они все больше «Космополитен» читают или киношки смотрят, где любой порядочный герой, ну, обязательно либо разведен и обхаживает новую пассию, либо работает на ниве борьбы с криминалитетом, не покладая рук, дабы не переживать неудачи на личном фронте, либо сменил уже третью даму сердца на лучшую.

Вот именно этот феномен «добрачного сожительства» я и хочу осмыслить. Давайте порассуждаем. Раз «проверочный» добрачный почти брак никакого позитивного влияния на статистику разводящихся в стране семей не оказывает, то значит эта система плоха? Плоха как не приносящая требуемого результата – сокращения разводов и появления более крепких семейных пар. Почему? Позволю изложить свой ответ. И не буду скрывать. Излагаю именно в надежде, что попадутся мои записки на глаза молодым людям, прежде всего девушкам. Потому как опять же мой собственный опыт твердо указует – решение по организации семьи (как и ее дезорганизации – развода) зависит прежде всего от дамы. Конечно, в том случае, если избранник питает к ней хоть какие-то чувства. Я не про неразделенную любовь, это не моя тема.

Итак, двое влюбились. Но сразу жениться…Хммм…Квартиры нет, а тут еще учебу не закончили (или кто-то один не закончил), а потом если вдруг ребенок, то вообще – когда же для себя пожить?…А любовь-то разгорается, вместе быть хочется, опять же познать запретный плод не терпится, да и денежки кое-какие все же есть…А потом, смотри – Таня с Колей вон уже полтора года вместе живут и ничего – все хорошо…Одним словом, решено снять «хату» и вступить в добрачное сожительство. Нет, конечно, никто таких скучных слов не произносит – слова все больше возвышенные или просто на фиг они нужны. Все ж так живут…Но начинается именно то самое сожительство. Полгодика все о»кей, потом иногда поругиваемся, ну так что ж…Потом привыкание, стирание романтических красок, яркости первых ощущений близости, и вообще – он посуду никогда не моет, а она «заколебала уже, на шашлыки с мужиками без нее не съездить» и готовить, как мама, совсем не умеет…Вариации добавьте сами.

Результат един: пожили, полюбились, разошлись и нечего обижаться. Женаты-то не были. Никто никому в лучшем случае ничего не должен. Ну, особо одаренные чувством ответственности могут попереживать – он (она) страдает же. Самое любопытное, что следующий поиск будет гораздо более придирчивым, чем предыдущий и потому с гораздо менее романтическим налетом, и потому с заранее программируемым меньшим коэффициентом возможности успешного результата.

Забыл предупредить – те, кто уверен, что никакой семьи ему на фиг не надо, не читайте. Вы задумаетесь об этом, когда стукнет пятьдесят и будет поздно. Пока вам ничего не доказать. Живите себе для себя. Пройдет жизнь, прежде чем вы поймете, что это просто скучно.

Но вернемся к нашей разбежавшейся паре. Теперь обращусь целенаправленно к девушкам. Милые, посчитайте, подумайте! Та же упертая статистика прямо вам подсказывает – самый большой риск «разбежаться» приходится на первые 9 лет совместного проживания (смотри выше). А вы, решившись на добрачный эксперимент, сразу загоняете себя в ловушку попадания в статитстические 64,5%. То есть, полагая, что вы как раз опробуете брак без брака, чтоб в развод не угодить – вы именно в него и попадаете! Смотрите, все же ясно, если хоть немножко в прекрасной головке извилины, пусть даже имеющиеся у блондинок, напрячь. Даже если вы решите «потренироваться» в добрачии в 18 лет, на весь эксперимент уйдет года 2-4-6. Из вашей прекрасной, никогда не возвращаемой молодости и свежести. Почему? А тот же самый мой жизненный опыт подсказывает. Если «добрачная» пара перешагивает 2 года, 3 года и далее без детей и настоящей семьи – получается пшик. Либо она убегает – скучно, надоел, устала его обслуживать, денег не дает, машину не может купить и т.д. , либо он как-то незаметно сначала «ускользает» (внимания меньше, желания делать приятное – еще меньше, желания удрать сначала в компанию мужиков, потом «задержаться на работе» или чаще бывать у мамы – все больше), а в один нехороший день просто не приходит. Кстати, второе – когда уходит он – гораздо чаще. И что вы, милые барышни, имеете в результате? Оскорбленное самолюбие – он (уже неважно также любим этот «он», как прежде) меня бросил, подточенную уверенность в собственной неотразимости (что для женщины вообще – половина успеха), отданные ушедшему 2-4-6 лет молодости, которая очень быстро уходит, и неудавшийся опыт совместного хозяйства.

А теперь подумайте – оно вам надо? Вспомните свой «багаж» накануне решения «добрачно» потренироваться и решите – правильно ли уступили повсеместному обычаю «пожить вместе и для себя» или надо было добиться похода в ЗАГС? Причем, добиться похода в это заведение ДО того, как он все, что очень надо молодым и не только мужчинам в вас уже познал. Хотя это совершенно не модно и вообще «он» мог убежать к более покладистой Маше. Такую примитивную мысль, что в этом случае «он» – просто герой не вашего романа, я уж и не рискую навязывать.

Конечно, никто не гарантирует, что «он» через те же самые 2-4-6 лет официально оформленной семейной жизни не заявит однажды – я с тобой развожусь.  Или что вы, устав жить «не только для себя» – вас же этому сегодня практически никто не учит – не решите пожить самостоятельно и не потопаете смывать штамп в паспорте. Но есть о-о-о-очень большая разница. Как правило, зарегистрировав отношения, люди все еще рожают хотя бы одного ребенка. И это, как показывает, все та же жизненная практика не препона разводу. Но это серьезнейший повод задуматься и ему, и ей. И хотя бы половина задумывается. А некоторые (и их немало), вы не поверите, даже как-то справляются с кризисом, неизбежным при переходе от стадии «любовь-морковь» к стадии «стабильная семейная жизнь» и НЕ РАЗВОДЯТСЯ! Даже если случился «левак». Даже если кажется, и долго кажется, что лучше врозь, чем вместе. Но даже если вы разошлись, то от «него» остался ребенок. И, если вы не окончательная кукушка, воспитанная на ценностях «Барби» (и только!), то это ваше счастье и смысл жизни, который уже имеет место быть.

Так что, милые барышни, если у вас «добрачие» вошло в стадию 2-3 года – бегите сами. Бегите искать того, кто и правда ваш «он», кто скажет – иди за меня замуж!. Мужики такими словами все реже бросаются. А если ваше «добрачие» еще не наступило, но к этому идет – плюньте на современность, затаскивайте его в ЗАГС. Пусть даже все смеются над вами. Хорошо смеется тут тот, кто прожил хотя бы до оловянной свадьбы.    

Понимаю, что вряд ли буду услышан. Ну, как же! А на что жить? А где жить? А как же я буду чего-то добиваться в жизни, если сразу рожу? На меня же на работе все рукой махнут. И вообще я хочу сначала машину, а потом уж ребенка. А еще я читала, что надо посмотреть – подходим ли мы друг другу сексуально. Ерунда! Полная. Особенно про сексуально. Кстати, если вспомнить, то добрачие как повсеместная идея к нам пришло, как и всякая дрянь, с запада. Точно также, как и идиотская идея – нечего замуж торопиться, поздний брак, мол, крепче. Кто бы спорил! Конечно, крепче. Потому как выбор с каждым годом все уже и уже. Куда ж в 35 побежишь? Слава богу, хоть этого (эту) нашел. Я понимаю, что никому не докажу, но хоть выскажу тривиально-кондовую мысль: западная мода на добрачие, разложившая изрядно европейский брачный институт, не сама по себе забрела на российские просторы. Это тоже часть бесконечной войны западных «партнеров» против русского цивилизационного проекта, какая бы в России не царила власть.  

Что касается вопросов милых юных россиянок – ах, хочу то и это и не хочу торопиться замуж и рожать, отвечу не сам. Отошлю вас с этими вопросами даже не к мамам, а к вашим бабушкам. Поспрашивайте их не прямо – мол, идти замуж или погодить? Спросите их , как они начинали жить с мужем? В какой фешенебельной квартире рожали ваших мам и пап, как разрывались между работой и детсадиком, как ругались и мирились с мужьями. И, если ваши бабушки не прошли развод, то при том, что они будут рассказывать – посмотрите на их глаза. Последите за мимикой, как они будут весело вспоминать о трудностях, о том, как не умели пеленать или купать, как учились делать то или это. Откроется очевидное – трудности годами преодолений сглаживаются, становятся совсем не страшными, а вспоминать об этом становится приятно. Потому что был смысл, работа, задачи, которые успешно (раз есть ваша мама или папа – состоявшиеся люди и вы – их кровиночка) решены!   

Уходя в «добрачие» вы не тренировку проходите, милые русские барышни, а ваш будущий брак возможный рушите. Откладывая рождение ребенка, вы не для себя живете, а избегаете задач, решением которых сможете гордиться через двадцать лет. И плюньте на моду! На то самое, что «щас все так живут». Сколько вы туфель в свои двадцать с хвостиком поменяли, потому как мода сменилась? Мода на семью тоже будет меняться. Только ваши годы уходящие , как туфли, на новые не поменять.

Мерить умонастроения наших молодых сограждан в таком щепетильном и важном деле как семейное наши доморощенные социологи и политологи ни черта не научились. Что понятно. Кто будет за это «башлять»? По идее только государство. А пока им правят нанятые менеджеры – какой смысл так далеко заглядывать? Ну, есть пока в стране народец – и ладно. Что там через 20 лет будет – пусть думает тот, кого тогда избирать будут.

 Как этих молодых людей предостеречь, как доказать, что семья – это круто, гораздо круче, чем мать-одиночка, старая дева, холостяк или разведенка? Их же с утра до ночи пичкают одним и тем же – живи для себя, потребляй, покупай, отдыхай и т.д. А муж (жена) это ж с ним (ней) считаться надо, уживаться как-то, а ребенок – вообще ужас, это ж никакой свободы. Да еще мама с папой развелись Ничего – живые же. То, что как минимум один из них в подавляющем большинстве случаев при этом несчастен и никакой надежды на иное нет, они не видят. Не хотят видеть. Не думается в 20 лет, как жить в сорок, если ты один.

Знаю точно только одно – разводы будут, в конце концов у нас в стране страшенный дефицит нормальных мужиков наблюдается. Чем старше, тем меньше мужских особей на то же количество женских. Даже из молодых – кто уже алкоголик, кто маменькин сынок, не способный самостоятельно ни одного решения принять, кто наркоман со стажем, кто вообще педераст, выбор все ограниченней. А потому, милые барышни, не соглашайтесь на добрачие. Вы молоды, карьера, если вы ее в состоянии вообще сделать – никуда от вас не денется, прорветесь, когда уже родите и чадо подрастет. Трудности преодолеете и будете внукам рассказывать об этом с гордостью за себя. Фигуры а-ля дохлый, бледный юноша, слава богу, постепенно из моды уходят, так что – пышнейте, расцветайте после родов, мужики больше липнуть будут, когда все настоящее, а не на силиконе. Уже тенденция намечается. Деньги? А кому они счастье семейное заменили? У жены Абрамовича спросите, если сможете. И не забывайте – только раз бывает восемнадцать лет. Так что тащите в ЗАГС вашего избранника любыми способами из дозволенных законом. А там «доработаете», терпение и женская изобретательность всегда у вас на службе. Идеалов, кстати, мужских только в сказках про золушку можно найти, да и то один на царство. Девки, выходите замуж!…

 

Автор: Виктор Крылов

Источник: http://www.realisti.ru

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика