Поиск
Искомое.ru

Взаимоотношения школы и семьи: сотрудничество или противостояние

479901194Чем больше родители интересуются успехами своего ребёнка, тем ближе и сильнее их связь со школой и сотрудничество с учителями. Но существуют две крайности в этих взаимоотношениях…

В некоторых случаях весь интерес и активность сводятся к вопросу «ты сделал уроки?» и к посещению родительских собраний. И если бы это посещение не было обязательным, то, возможно, мы бы и не давали себе труда приходить в школу, где учится наш ребёнок.

Родители, скорее всего, из-за незнания игнорируют связь двух областей (семьи и школы), центр пересечения которых ‑ это ребёнок. При гармоничном сотрудничестве и взаимном дополнении этих систем результаты получаются великолепными. А значит, неплохо было бы общаться с учителями не только на родительских собраниях, но и разговаривать с ними о личности ребёнка и обо всём, что, как мы считаем, они должны о нём знать. Разумеется, в первую очередь это касается особенностей физического и психологического состояния нашего чада. И учителя, в свою очередь, используя свой педагогический опыт, смогут обратить наше внимание на некоторые аспекты его личности и поведения, которые мы, возможно, упустили из виду.

Вторая крайность ‑ это «школоцентричность». Другими словами, вся жизнь такой семьи вертится исключительно вокруг школьных нужд и школьной ответственности детей. Пока ребёнок ходит в детский сад, мы беспокоимся, в основном, о проблемах, связанных с его физическим здоровьем, сном и едой. Некоторые родители признаются, что их уже посещает страх о том, что их ждёт, когда ребёнок пойдёт в школу. Однако до этого пока далеко.

Но вот он отправляется в первый класс. Теперь в жизни семьи всё начинается и заканчивается школой и школьными проблемами, причём делается это чуть ли не на грани истерики ‑ скрытой или явной. Родители (чаще всего, мать) взваливают на свои плечи всю ответственность за учёбу и школьные дела детей.

Отождествление

«Нам к шести на английский», ‑ говорит мама. «По орфографии нам поставили пятёрку», ‑ хвастается бабушка. «В этом году мы сдаём ЕГЭ», ‑ озабочен папа. В течение долгих лет все взрослые в семье говорят о школьных делах и проблемах своих детей во множественном числе. Если спросить их ‑ какие такие «мы» должны пойти к шести на английский, получили пятёрку и сдают экзамены, то взрослые, скорее всего, удивятся и даже растеряются, когда осознáют, насколько сильно они отождествили себя с ребёнком и его школьными делами.

Разумеется, взрослые используют подобное отождествление из симпатии и сочувствия к своему чаду. Но что же происходит в этот момент с ребёнком? Ему передаётся посыл, что ответственность за отношения в школе, учёбу, самоконцентрацию, успеваемость, последовательность в отправлении школьных обязанностей и прочее не принадлежит ему, что было бы вполне разумно, поскольку ведь именно он ученик. Но мама отбирает у него эту ответственность и перекладывает её на свои выносливые и сильные плечи, в то время как ребёнку уготовляется роль статиста. Но статист не может быть ответственным за результат работы. Он на втором плане и просто присутствует при её выполнении…

Нередко можно услышать, что мать или отец вечерами сидят рядом с ребёнком и делают с ним уроки, а в конце проверяют, всё ли он понял и выучил. При этом часто его заставляют переписать письменное домашнее задание и делать это до тех пор, пока родители не посчитают, что он достаточно хорошо с ним справился. Этот процесс, естественно, начинается с благих намерений: чтобы ребёнок стал отличником, научился систематически заниматься, красиво писать и грамотно выражать свои мысли.

К сожалению, семейное окружение обычно полностью одобряет подобное поведение матери и её вмешательство в школьный процесс, поскольку путает его с заинтересованностью и желанием помочь ребёнку. Однако при таком отношении невозможно приучить ребёнка к ответственности и самостоятельности, и позиция статиста, «пешки в чужой игре», может остаться на всю жизнь.

Дело в том, что ответственность, которую человек берёт на себя (или которую на него возлагают), обычно вызывает ответный интерес и помогает ему с удовольствием и немалой отдачей делать своё дело. Когда другие люди берут на себя ответственность за учёбу ребёнка, а тот просто присутствует при этом процессе, совершенно естественно, что он очень быстро самоустраняется и перестаёт в нём участвовать.

Защита от всемогущего контроля

Итак, мама и ребёнок делают уроки. Мать, даже не осознавая этого, играет роль ответственного контролёра. За исключением некоторых очень послушных детей, остальные ребята через небольшой промежуток времени начинают защищаться любыми способами, явно и скрыто. Они утверждают, будто им ничего не задали на завтра, валяют дурака, зевают, нарочно пишут каракули, проявляют равнодушие. Мама-контролёр старается сохранить терпение, но в какой-то момент она не выдерживает и выходит из себя. Как бы этот гнев ни проявлялся, он совершенно точно не улучшит её эмоциональную связь с ребёнком.

«Я работала в компании телефонной связи, и когда мой сын пошёл в первый класс, то смогла досрочно выйти на пенсию, чтобы заниматься с ним. Но теперь я раскаялась в этом своём решении, поскольку не вижу никакого положительного результата. Всю вторую половину дня я заставляю сына сесть за уроки, а он валяет дурака».

Мария, 42 года

«Сентябрь ‑ это месяц, вызывающий во мне ужас, потому что начинается школа. Господи, говорю я, как же мне выдержать целый школьный год?! Каждый день я пытаюсь заниматься со своими сыновьями, и наш дом превращается в поле битвы. Вечером я чувствую себя совершенно вымотанной из-за раздражения и разочарования».

Лена, 30 лет

«Моя дочь учится в третьем классе и делает уроки всю вторую половину дня. Около восьми вечера я прихожу к ней проверить домашнее задание, и мне ничего больше не остаётся, как в отчаянии и недоумении развести руками. Дочка почти ничего не выучила, лишь наполовину выполнила письменные задания, с ошибками и кляксами. Я выхожу из себя, вырываю тетрадь у неё из рук и рву, она протестует, а я требую, чтобы она всё переписала начисто, и в итоге девочка каждый вечер уходит спать в слезах. Что же это такое?»

Мáро, 37 лет

«Пока наша дочь училась в начальной школе, я ежедневно делала с ней уроки, а муж проверял, как она выполнила домашние задания. Сейчас она в восьмом классе и никого не слушается. Она запрещает нам вмешиваться в её занятия и совершенно забросила учёбу. Мы пробовали уговоры, угрозы, крики, наказания, но безрезультатно. Мы с мужем в отчаянии, потому что не знаем, что нам делать в этой ситуации».

Кэти, 38 лет

Участие родителей в школьном процессе

Где же проходит «водораздел» между вмешательством родителей в учебный процесс и их сотрудничеством с учителями и школой?

Родительское участие в делах школы может выражаться в следующем:

— активный интерес, проявляемый родителями в отношении деятельности их ребёнка, постоянная готовность прийти ему на помощь, солидарность, уважение его первенства и ответственности во всём, что касается уроков и школы;

— искреннее взаимное информирование родителей и учителей;

— добровольная помощь родителей школе и их деятельность через родительские комитеты;

— участие родителей в принятии решений тех проблем, которые непосредственно касаются их детей (например, организация пешеходных переходов рядом со школой, приведение в порядок школьного двора и посадка деревьев, косметический ремонт в туалетах, проведение экскурсий и праздников, организация туристических походов, спортивных соревнований и пр.).

Бывает, что родители сами создают сложности и проблемы, потому что путают сотрудничество и вмешательство. Сотрудничество ‑ это интерес и посильное участие родителей в делах школы и класса, в котором учится ребёнок, выражаемые деликатно и тактично. А вмешательство ‑ это агрессивное и совершенно бестактное вторжение в те вопросы, которые находятся полностью в вéдении и компетенции учителя.

Родитель, любящий во всё вмешиваться, ставит в сложное положение и учителей, и своего ребёнка, поскольку всех порицает и резко критикует, уверен, будто уж он-то всё знает и во всём разбирается, и раздаёт советы направо и налево. Часто преподаватели, пытаясь защититься от такого напора, скрываются за стенами отчуждения, что, конечно, никак не облегчает сближение и общение двух сторон.

У таких родителей много хороших побуждений и ожиданий. Они считают само собой разумеющимся фактом, что их дети очень способные, трудолюбивые и любят учиться, а также, что абсолютно все учителя ‑ это исключительно образованные и интересующиеся детьми и своим предметом люди. К сожалению, далеко не все ожидания и надежды родителей исполняются.

Разочарование приводит зачастую к конфликтам с учителями. У родителей очень крепкая эмоциональная связь со своим ребёнком, и поэтому ими часто движет непроизвольный внутренний порыв покрыть его шалости и проступки и оправдать недостатки. Вот и получается, что во всех сложностях и школьных неудачах ребёнка они обвиняют, прежде всего, учителей.

А ещё чаще обвинения звучат с обеих сторон. Их интерес к ребёнку тонет в бесплодной распре друг с другом, которая не приносит никакого положительного результата, ведь ни те, ни другие не берут на себя труд подумать: почему у этого конкретного ребёнка такая низкая успеваемость, почему он совсем не интересуется школьными занятиями и плохо себя ведёт? Может быть, это происходит из-за дислексии, или есть какие-то проблемы с физическим или душевным здоровьем, и тогда необходимо посоветоваться со специалистом? Или у ребёнка возникли пробелы в знаниях, нарастающие как снежный ком, и нужны репетиторы по каким-то предметам? Возможно, у ребёнка не сложились отношения с одноклассниками, или его травят в школе? И наконец, может быть, ребёнок разочарован, растерян, и ему не хватает уверенности в себе? В таком случае, у него просто нет мотива, чтобы попытаться что-то выучить.

Возможно, в его разочарованности виновато саркастичное и авторитарное отношение родителей или ироничное и пренебрежительное поведение какого-нибудь учителя. Ясно одно ‑ пока ребёнок находится в таком психологическом состоянии, нельзя улучшить его успеваемость, поведение и отношения с другими ребятами. Ведь и мы, взрослые, если чем-то сильно расстроены и нас занимает очень серьёзная проблема, становимся рассеянными, не можем думать и сосредотачиваться на чём-либо другом.

Уверенность в своих силах

Большинство детей разных возрастов хотят быть хорошими учениками, выделиться благодаря высокой успеваемости. Каждый школьный класс ‑ это микрокосмос, маленькая модель общества, поэтому школьная жизнь ‑ ценный опыт для каждого ребёнка. Не только потому, что он получает разносторонние знания, но и из-за того, что таким образом готовится к жизни в обществе. Чем менее он закомплексован и чем более уверен в себе, тем легче ему приспособиться к школе и классу.

Дети, которых не учат шаг за шагом быть ответственными, начинают вести себя безответственно и поверхностно. Как и в обществе, где у каждого человека есть своё место и свой образ жизни, эти дети, поскольку не могут выделиться в чём-то хорошем, пытаются выделиться хотя бы в плохом и становятся двоечниками.

Если отличник ежедневно старается удержаться на своём месте, благодаря постоянным занятиям и любознательности, то двоечник будет закрепляться в занятой им «социальной нише», становясь всё более равнодушным к учёбе, не развивая самоконцентрацию, снижая свою успеваемость. В итоге получается замкнутый круг, из которого ребёнку не под силу выбраться самостоятельно.

Сам он, будучи незрелым и неопытным, не понимает, что им движет, а значит, не может рассказать взрослым об отчаянии и безнадёжности, которые переполняют его душу. Родители и учителя, в свою очередь, обвиняют его в плохих намерениях, в том, что он нарочно так плохо себя ведёт, и в равнодушии. В этом случае ребёнок нуждается в твёрдой руке родителя, учителя или специалиста, которая вытащила бы его из трясины душевного оцепенения и бездействия.

Озорные дети

Ещё одна проблема, с которой постоянно сталкиваются и родители, и учителя и которую можно решить только сообща, ‑ это отношения с озорными, подвижными и непослушными детьми. Шалун и озорник ‑ это непоседа, который не может ни минуты посидеть спокойно, бегает, взбирается на крыши, деревья и заборы, постоянно что-то разбивает, рвёт и ломает, осложняет жизнь другим, часто дерётся и обзывается. Озорник ‑ это кошмар и ужас взрослых, поскольку его поведение приводит их в замешательство. Они не знают, как ему помочь успокоиться и научить его работать в коллективе. А если он к тому же ещё и двоечник, как это нередко случается, тогда взрослые и вовсе впадают в отчаяние!

Непослушный шалун постоянно создаёт проблемы в классе. Всего один недисциплинированный ученик за пять минут способен уничтожить атмосферу сосредоточенности и совместного творчества, которую с таким трудом создаёт учитель. А представляете, что будет, если в классе несколько таких озорников? Урок будет сорван, потому что, как известно, дурной пример заразителен.

Всем нам известно продолжение этой истории. Учитель вызывает родителей в школу и жалуется им на поведение ребёнка. Родители наказывают своё чадо, а иногда даже бьют, в тайной надежде, что это поможет ему исправиться. К сожалению, как раз наоборот, поведение ребёнка ухудшается. Всё это происходит снова и снова, родители и учителя обвиняют друг друга, но решения проблемы так и не находят.

И те и другие стараются помочь ребёнку исправиться, в основном ради того, чтобы приструнить его и не сталкиваться с проявлениями его плохого поведения. Они относятся к нему как к надоедливой проблеме, а не как к человеческому существу, испытывающему в данный момент большие сложности, с которыми он не в состоянии справиться. А ребёнок даже не понимает, почему ведёт себя именно так, а не иначе, и не знает, как ему исправить своё поведение. Поэтому к нему намертво приклеивается ярлык «непослушный ребёнок», «хулиган», «двоечник».

Для того чтобы подкорректировать поведение ребёнка, родителям необходимо мысленно совершить экскурс в недавнее прошлое и вспомнить, когда ребёнок начал становиться непослушным и как именно это проявлялось. Может быть, в тот момент в семье что-то случилось, возникла какая-нибудь проблема (смерть, развод, серьёзное заболевание, переезд, смена или потеря работы, длительное отсутствие одного или обоих родителей). Впрочем, ребёнок мог быть таким непоседой с рождения. В любом случае, важно вспомнить и отметить все детали, а также нашу собственную роль в произошедшем.

Как мы вели себя по отношению к озорнику? Считали его поведение милым и оригинальным и чересчур много ему позволяли или, наоборот, были слишком суровыми и давили на него? После того как будут собраны все данные, можно в сотрудничестве с учителями задаться вопросом: почему этот ребёнок ведёт себя подобным образом? Он разочарован и не уверен в себе и пытается утвердиться в коллективе? Старается привлечь к себе внимание плохим поведением? Может быть, взрослые ведут себя с ним уничижительно и с пренебрежением, и он отвечает им тем же? Он ревнует или завидует братьям и сёстрам или одноклассникам? Возможно, в его семье не существует рамок и ограничений? Какое место он занимает в семье? Может, мы постоянно упрекаем его? Или он очень избалованный? Вероятно, он много часов в день смотрит телевизор или играет в компьютерные игры? Зачастую такое детальное исследование даёт нам ниточку, благодаря которой проблема будет постепенно решена, а мы станем более искренне и результативно общаться с ребёнком.

Как помочь?

Первый шаг в том, чтобы помочь подвижному шаловливому ребёнку подкорректировать его поведение, ‑ всё время занимать его какой-нибудь деятельностью. Идти с ним на пешую прогулку, съездить на море, в лес, на речку, сводить его в детский городок, где есть много лесенок, горок и аттракционов. Играть с ним в настольные игры и сразу менять их, как только он заскучает, поддерживать его желание что-нибудь соорудить и построить ‑ «корабль» из стульев в гостиной, шалаш, дом из деталей «Лего». На даче пусть ребёнок безнаказанно возится в земле и воде, не ругайте его, каким бы испачканным он ни возвращался домой. Читать ему или вместе с ним интересные книги, разговаривать и организовать его жизнь, чтобы вся она была интересной и наполненной радостью и движением.

Такие дети нередко ‑ лидеры, и им очень нравится, когда с ними советуются, выказывают доверие и поручают разные дела. При этом не стóит перечеркивать оказываемое доверие: «аккуратно, не разбей стакан!», «смотри под ноги, чтобы не споткнуться!», «ты такой невнимательный!», «как ты переходишь дорогу, разве так можно?», «опять ты порвал штаны!» Вместо этих и им подобных фраз, которые только раздражают и лишают уверенности в себе наших маленьких непосед, лучше сказать вот как: «я знаю, что ты очень внимательный», «я тебе доверяю», «ты такой проворный и ловкий и так замечательно мне помог!», «посмотри, пожалуйста, мы уже можем переходить дорогу?», «за что же это зацепились твои штаны и порвались?».

В классе непослушный и непоседливый ребёнок пытается привлечь к себе внимание любым способом, в том числе и с помощью плохого поведения. Учитель, который хочет ему помочь исправиться, может давать ему разные почётные поручения, которые обычно он даёт хорошим и послушным ученикам. Пусть он раздаст карточки с заданиями, соберёт тетради, польёт цветы, отнесёт книгу директору, вытрет доску.

Такое доверие окажет на ребёнка положительное влияние, потому что способно постепенно переменить его отрицательные представления о самом себе. Мнение учителя очень важно для всех ребят и часто не только определяет место того или иного ученика в классном коллективе, но может поднять и опустить ребёнка в его собственных глазах! Ученик, который чувствует, что учитель принимает и уважает его, изо всех сил будет стараться, чтобы сохранить такое доверие к себе.

«В прошлом году я была классным руководителем в четвёртом классе, и у меня было много озорников. Мне хотелось помочь им стать более организованными и ответственными, и я предложила сделать всем вместе театральную постановку. Мы выбрали пьесу, прочитали её, и сами ребята распределили роли. Для того чтобы все дети могли принять участие, мы ввели новых персонажей. Главную роль дали самому непоседливому ученику. Шло время, и ребята становились всё более ответственными и дисциплинированными. Играя в театре, все мы получили большое удовольствие от совместной работы, которая принесла нам столько радости и пользы».

Рáнья, 47 лет

Источник: Отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу

Оставить комментарий

1
Яндекс.Метрика